Sendo o Prof. um azeiteiro…

…Calculamos que será este o carro que o Professor conduz todos os dias para ir para o seu extenuante emprego.

Sim, porque aquele fio ao pescoço, aquele inglês meio estranho (apesar de tantos anos em Manchester, que por acaso fica no Reino Unido, onde por acaso a lingua materna é o Inglês), aqueles tiques de beto, não enganam ninguém. Este gajo é sem duvida um azeiteiro e por conseguinte, está bem onde está. Se não vejamos:

Tem um patrão azeiteiro, tem colegas azeiteiros e funcionários abaixo dele (os jogadores), também azeiteiros!

Logo, está bem onde está!

Pedimos desculpa pelo incómodo!

Vimos por este meio informar, de que nos próximos dias iremos estar ausentes (ou viremos aqui menos vezes) devido ao facto de estarmos a acompanhar o Piscinas ( o nosso nubente) nas idas à ExpoNoivos que se irá realizar entre os dias 8 e 10 do corrente!

O gajo diz que não quer ir sózinho escolher o fato, nem os sapatos de verniz, e que por isso prefere ir acompanhado aqui da malta, também para lhe podermos escolher uma despedida de solteiro à maneira alí para os lados de Alcabideche.

Pedimos que voltem, não nos abandonem e agradecemos a vossa compreensão. Tentem perceber que é por uma boa causa!

Para V.Exas…

Em virtude de o sorteio para o Campeonato do Mundo se realizar amanhã, de Portugal não figurar no pote dos cabeças de série mas sim no pote dos cabeçudos, decidimos enviar este tampo de sanita feito pela gente de propósito para este magnifico evento, e de propósito para o sôr Merdaíl e para o sêr Carlos. Esperamos que por esta altura o tampo esteja já montado numa toillete no local do sorteio!

Esperamos ainda que não seja a Charlize a sentar-se nele. Seria uma pena para tão bela moça, ainda por cima com um sentido de humor tão apurado!

Já está contratado!

O Zeca tem já a solução para o vazio que existe no banco do sbordem (agora esta expressão irá perder o seu significado), e também para safar o Leonel da desgraça que irá ser o jogo com rolo compressor!

Já que aquilo parece mais um circo, com cenas de choradeira, cenas de pugilato e igualmente cenas animalescas com os sócios aos gritos e atirar paralélipipedos à bofia, propomos a versão barraqueira do Batatoon. Tipo a versão pobre, pois os lagartos não têm guita para mandar cantar um cego, mas têm para pagar a um palhaço de chelas.

Com este gajo no banco, valerá ainda mais a pena ir ao estádio, pois rir é o melhor remédio!

Não sabemos porque não quis!

Esta beldade (que por acaso anda desaparecida há já alguns meses),decidiu trocar de treinador. Ah pois é! trocou o Serginho, amigo de longa data, por um gajo qualquer ca gente não sabemos quem é.

Claro que toda a gente anda a dizer ca gaja mudou de mister devido aos maus resultados desde…hummm, desde não sei quando. (E isto apesar de ser atleta do grandehipermaiorclube domundoquevaisercampeão).

Mas a gente sabe que a razão foi o facto da Faneca ter obrigado o Sérgio a fazer o amor com ela, e o gajo não querer. Não quis e sendo assim ficou sem as viagens e sem as televisões e o estrelato. Não quis papar a fuenfa, agora olha, lixou-se!

Danos colaterais

Desde que aceleraram as partículas que a economia mundial tem vindo a sofrer forte abalo. Caem as bolsas por todo o mundo e grandes sociedades de crédito ameaçam falir.
 
A Jéssica é que tem razão: não há coincidências! Pelo sim pelo não, desliguem lá essa merda!

2 meses de vida extra para todos

A máquina que vai acabar com o mundo (tou a brincar, não vão já a correr meter os tomates na centrifugadora) avariou-se e vai estar 2 meses em reparação.

Os senhores lá do sítio dizem que têm uma fuga de Hélio. Eu não conheço o senhor Hélio, mas desde já lhe agradeço por se ter ido embora e assim nos dar a todos mais 2 meses de vida.

Isto assim é giro, parece que ganhámos uma extra life como na Playstation.

O CERN foi atacado por ácaros internéticos

Uma equipa de ácaros gregos conseguiu furar a segurança internética do CERN (laboratório que comanda o LHC – aquela cena que diz que vai acabar com o mundo brevemente graças à aceleração de partículas).

Os gajos entraram lá no sistema e quase tomaram controlo do acelerador de partículas. Mas não conseguiram. Só foram capazes de deixar um ficheiro com uma mensagem que dizia: “GST: Greek Security Team. Somos 2600 – não se metam connosco” e ainda outro que dizia: “Vendemos T2 em Alfragide, perto do Jumbo“.

Os gajos do CERN ficaram extremamente preocupados e resolveram deitar fora todos os colchões que havia lá na chafarica.

Contámos a 2 judocas que o mundo ia acabar

Isto hoje tá tudo maluco

Atão não é que o Lance Armstrong diz que quer voltar o correr o Tour de France.

Aposto que o gajo sabe que o mundo acaba hoje e decidiu gozar com a malta!

Aviso mais ou menos importante

Para quem não sabe, o MUNDO ACABA HOJE ÀS 15.30!

Pois é. Na Suiça vão ligar o acelerador de partículas (é uma cena gigante que acelera partículas e que deve permitir descobrirem a molécula original, aquilo que se pensa ter sido a primeira matéria a existir – não deve ser bem isto, mas como o mundo vai acabar não interessa ser muito específico) e essa cena tanto pode ajudar a luta contra o cancro como pode criar buracos negros capazes de engolir a galáxia inteira.

Assim sendo, e agora que estão avisados, penso que está na hora aproveitarem as últimas horas de vida…

Divirtam-se! Ah e se por acaso virem por aí o Pinto da Costa…

Ia fondo

O asteróide 2007 TU24 passou esta terça-feira muito perto da Terra, a uma distância apenas 50 por cento maior do que dista entre o nosso planeta e a Lua. Foi aquilo a que se chama uma ganda rasa. O Jorge Perestrelo se ainda cá andasse diria que “passou a tirar tinta da Lua“. A malta nem sabia e podia ter ido desta para melhor, se por acaso ali para aquelas bandas tem dado uma ligeira ventania.

É que há mais de dois milénios que um objecto celeste não passava tão perto. 
 
Para descansar a malta, os cientistas da NASA afirmaram que não há qualquer impacto previsível de um objecto celeste com a Terra num futuro próximo.
 
Pois, e se por acaso houvesse algum objecto em rota de colisão com a Terra, claro que vocês avisavam! Sem dúvida! Como se não fossem a correr chamar o Bruce Willis e o outro senhor que fez o Armageadon, mais a sua equipa de trolhas…