Festança da grossa!

Cambada de Jevardos!

Estamos a avisar em 1ª mão que iremos realizar uma mega festa durante o derby do dia 19.

A festa terá inicio às 13 com ritmos angolanos, sempre bem regados com bom vinho de pacote. Teremos depois a partir das 17 samba e muito bacardi lemon a jorrar das nossas cascatas feitas pelo Juri.

Iremos acompanhar a ida das caminetas das equipas,  ao som dos hinos de cada equipa cantados pelo Piscinas e pelo nosso coro de beldades (como se pode ver pela foto que tirámos o ano passado na festa do jogo da  luz).

Durante o jogo faremos sorteios giros de pins, camisolas de gola alta e de garrafas de super bock lemon.

Façam as vossas inscrições por fax e telex e pagam depois na caixa.

Esperamos por vocesses a partir das 11 da matina, para ajudarem a carregar com as colunas e com as mesas!

Ajudem o Paulinho!

“Tales carrega bem a bola” – Disse ao telefone o antigo jogador do sporting, Alecsandro. Esta afirmação vem na direcção daquilo que a associação de protecção dos carregadores de bolas tem vindo a dizer ao longo destes anos.

Urge encontrar alguém que ajude o Paulinho a carregar com o saco das bolas, porque afinal o gajo manca da perna direita, e não há direito que no meio de tantos mancos ninguém ajude o homem! Disse também ao telefone uma fonte segura da dita associação.

Fica assim resolvido mais um caso de abuso por parte de entidades patronais no mundo do futebol! Agora só falta resolver a questão do Carlos e fica tudo bem!

Não aguentou

“Riise sofre comoção cerebral e não enfrenta Portugal”

Os aldrabões dos nossos jornalistas dizem que esta comoção cerebral foi causada por um choque frontal com um colega de equipa. O ZecaDiabo decidiu investigar e descobriu que o gajo sofreu esta comoção cerebral quando visionou o video do último jogo de Portugal! Antes de cair para o lado, o Riise ainda teve tempo de dizer: Mas estes gajos jogam com o Liedson, Moutinho, Veloso, Djaló e Nuno André Coelho? Só podem estar a gozar connosco!!

Faz tudo para agradar ao marido

Mike Weatherley, deputado conservador britânico, descobriu que a mulher trabalha como prostituta nos subúrbios de Londres. A mulher, brasileira claro está, chama-se Carla e cobrava até 85 euros “para sexo com preservativo e sexo oral sem protecção“.

Quem descobriu tudo foi o jornal Sunday Mirror, numa investigação pelos bordeis dos subúrbios após um jantar da redacção.

O semanário revela que Carla, de 39 anos, trabalha em três bordéis e que quando conheceu Mike, há mais de dez anos, no Rio de Janeiro, já o fazia. Porém, ao que tudo indica, o deputado nunca soube. Ele bem que achou esquisito aquele estranho hábito que ela tinha de lhe sacar dinheiro da carteira sempre que faziam o amor, mas nunca se preocupou demasiado, provavelmente porque ela tinha jeitinho para o felattio.

O Sunday Mirror refere que a encontrou num dos bordéis, desmascarou-a, e que, para além de prometer vários actos sexuais em troca do silêncio do jornal (o que os jornalistas não aceitaram, claro), ainda fez um striptease.

Questionada pelo jornal, a mulher disse que vai continuar a trabalhar “às segundas e quintas” e acrescentou: “Gosto disto. Bons clientes, excelentes pessoas e bom dinheiro“. É animado! Bem melhor que ser melhor de um deputado!

O, ainda, deputado e marido referiu que foi “um choque” e que não “fazia ideia” que Carla se prostituía, mas agora que sabe que ela também está na carreira política, podem ter um futuro risonho!

O Jardel lá do sítio

Curtam o miúdo a marcar golo com uma cabeçada! Espectáculo!

Candy Candice

É um dos anjos da Victoria’s Secret e basta olhar para esta modelo sul-africana, de 21 anos, para se perceber porquê.

Candice Swanepoel é uma das estrelas da nova colecção da famosa marca de lingerie e, quem vir os ensaios fotográficos, pode vê-la na pele de empregada doméstica, marinheira, hospedeira, águia vitória e Manuela Moura Guedes.

A não perder.

Porque sou parvo!

Só agora, o Zeca conseguiu saber o que tinha acontecido com o Balotelli, no dia 29 de Agosto último, nas ruas de Manchester!

Só agora se soube que Mario Balotelli seguia com cinco mil libras no seu Punto Verde 45. Instado pela GNR lá do sitio a explicar o porquê de viajar com tanto dinheiro, o imbecil do irreverente jogador disparou: «Porque sou rico!»

O internacional italiano, conhecido pelo seu carácter intempestivo e por ser um grande ignorante, foi protagonista de um acidente de viação no final do mês passado, tendo embatido com outra viatura, conduzida, por um adepto do City.

Chamada ao local, a GNR lá do sitio submeteu o avançado a um teste de alcoolemia e de QI e revistou a viatura em que circulava. Os agentes da autoridade depararam-se, então, com as cinco mil libras em dinheiro.

Ao que o Zeca soube, o guito iria servir para pagar mais um aborto a uma aprendiz de cabeleireira, mas o gajo teve vergonha de dizer isso e armou-se me carapau de corrida!

Strip Monopoly

Gary Williamson (ninguém sabe quem é mas eu já sou fã do gajo) convidou a namorada e uma amiga para jogarem strip Monopoly no seu apartamento.

Quando já nenhum tinham mais roupa para despir (o que é estranho porque no monopólio quanod um perde os outros ganham…), a amiga começou a lançar charme a Williamson o que provocou ciúmes à namorada do gajo – não se percebe que raio de namorada aceita jogar strip qualquer coisa com o namorado e outra gaja e depois ofende-se se a outra quiser comer o gajo, mas pronto.

O ciúme levou a uma guerra de puxões de cabelos entre as duas, e acabou por aparecer a Polícia, que quando chegou ao local, deteve o pobre Gary por suspeita de violação de ambas as raparigas (os polícias deviam ser da GNR e por isso acaharam que o ganda maluco ia violar duas gajas ao mesmo tempo).

O Gary lá explicou que apenas estava a separá-las… mas todo nú.

A coisa já está em tribunal, onde se espera que o Gary seja absolvido e possa terminar o jogo em paz, provavelmente numa final só com a amiga!

Meanwhile, in another world

Entretanto, noutro mundo, a Larissa Riquelme continua podre de boa e toda nua.

É bom saber que há coisas que nunca mudam.

E viva a SIC

Há pouco, num directo da sentença do processo da Casa Pia, o repórter explicava: “E Carlos Cruz a decidir-se por uma sandes, neste intervalo, e a falar ao telemóvel ali ao pé das máquinas de bebidas” – e a câmara mostrou o dito pedófilo (digo, arguido) com uma sandes na mão a falar ao telemóvel ao pé de umas máquinas de bebidas.

Que belo momento televisivo!

Aposto que se tivesse ficado a ver, o referido repórter poderia depois aproximar-se do Cruz e dizer: “Carlos Cruz continua a falar ao telemóvel com uma sandes na mão, ao pé das máquinas de bebidas, e está aqui um cheiro nauseabundo, portanto, ou ele está todo borrado, ou mandou um peido monumental“

Karim Sepulveda

Se não fosse pelo anormal do Benitez, este ano torcíamos pelo Inter.

Redículo

Já todos vocês devem ter pensado nisto. Por que raio é que quando pagamos a gasolina e só depois abastecermos o carro, a bomba desacelera o abastecimento quase 1 € antes de atingir a quantia programada?

Por exemplo: vou abastecer com 20 € e aquilo está a bombar à grande até aos 19,10 €, altura em que entra em modo automático (ou lá o que é) e começa a pingar quase cêntimo a cêntimo até chegar aos 20!

Tenho cá para mim que quem inventou esses programadores é psicopata e está há anos a rir-se com o sofrimento que causa a todos nós sempre que percebemos que uma tarefa que podia demorar mais 5 segundos, vai afinal demorar um longo, penoso, às vezes friorento ou ventoso, minuto!

Será que custava muito programar aquilo para desacelerar quando faltassem 10 ou 20 centimos?

Ou será que têm medo que a máquina se engane e nos dê um cêntimo a mais? É que se for por isso eu não me importo de pagar mais um cêntimo só para não ficar 1 minuto irritado a olhar para aquela merda a encher mais devagar que o Cardozo corre 100 metros.

A gente já viu!

O Zeca está em condições de anunciar e mostrar ao mundo, nomeadamente à comunidade cigana, a foto do filho do Quaresma.

Como foi anunciado há dias, o jogador da selecção teve que ir fazer um teste de paternidade, e vai daí, o Juri seguiu o gajo e conseguiu tirar esta foto onde se pode observar o jeito inato de Josélito Quaresma.

Desejamos  a toda a familia (a todos os 456 membros), muitas felicidades!

A gente estamos abertos!

Pois parece que fecharam de vez as piscinas do grande Belém!

O Zeca esteve no mergulho da despedida e a pedido do Piscinas (nem de propósito), lá tive que tirar umas fotos da malta que lá andava a lavar a roupa interior.

Esta foi a melhor que consegui, e o Piscinas já disse que quer um poster para o quarto dele.

Aproveito ainda para informar a malta que a nossa piscina não está encerrada nem nunca encerrará. Haja dívidas ou não!Apareçam em Vale de Milhaços, na travessa dos Bombeiros Voluntários de Corroios!

Azarenko do caraçenko

Hoje, no US Open, a tenista bielorussa, Victoria Azarenka fartou-se e resolveu deitar-se um bocadinho durante a partida da 2.ª ronda diante da argentina Gisela Dulko.

Como estava cansada, adormeceu por uns instantes, e quando acordou já tinha sido desclassificada e levada para os balneários.

Ou isso, ou então desmaiou por causa do calor.

E por falar em Borriello

A pedido do mongoloide do Croc, que ainda não sabe postar um video, aqui fica a Belen Rodriguez, no seu melhor.

Borriello – o homem sutiã

Diz que a crise se instalou entre o Marco Borriello (ex-avançado do Milan que foi transferido para não sei onde) e a bela Belen Rodriguez.

Coitadinha, se o rumor for verdade, fica sem quem lhe tape as mamocas.

E nós aqui, ocupados com trabalho, não podemos dar uma ajuda à rapariga…

Vai-te embora do team, pá!

“Estava a espera de ser chamado”, diz-nos em discurso directo o cigano do Besiktas, que pelos vistos lá conseguiu ir para o estágio ali ao pé da Falperra.

Este era mais um que se tivesse juizo, amandava o Carlos e o Agostinho dar uma curva!

Fosga-se, atão o gajo está farto de marcar golos, joga sempre, e fica de prevenção?

E os outros gajos? O Meireles que não joga há uma série de tempo? E aquele gajo muito bom que se estreia…o esperem aí, o Silvio, isso mesmo! O Silvio, marca um golo e pimba, já lá está em alta!

A sorte do Agostinho é que o 1º jogo é contra uns gajos que nem relva têm lá em Nikósia, quanto mais Jabulanis para treinar remates à baliza!

Então estás no clube certo!

“Quero voltar a jogar ao mais alto nível”, diz o Nelson todo contente por ter sido emprestado ao grande Osasuna.

Estes saloios, não só dizem merda, como também só vão para clubes de merda!

Querem tudo, querem o melhor dos 2 mundos e depois nicles!

De qualquer maneira, e como já se viu, qualquer um vai à selecção do Agostinho. (ou será do Carlos?).

Um pedido ao nosso senhor!

Será que sendo dia 31 de Agosto e 15 horas, não será possivel haver uma boa noticia?

Em que num raide qualquer o Rui, traga um granda jogador, (ou dois, prontos), para animar a malta e para os sócios não se sentirem tão estupidos e engrupidos?

Isto ainda mal começou e eu já os começo a ver meio tortos!

Uma questão de posicionamento

Na capa do Diário de Notícias dizia que há quase 40.000 os professores que não foram colocados.

Eu diria que são quase 40.001, porque há que colocar o Queiroz em qualquer sítio, urgentemente.

Pó Birmingham???

Alguém me explica como é que perdemos um gajo fenomenal para o Birmingham?

Não! A sério! Preciso que me expliquem!

É que dentro  do género de equipas medíocres, só estou habituado a perder gajos para o Porto!

A.Ventura

O Zecadiabo deseja que todos vós tenham uma A.Ventura (Alessia Ventura) como tem o Inzaghi.

No fecho do mercado

Apesar de por culpa própria termos desperdiçado 6 pontos, a verdade é que o Porto já leva um golo no minuto 89 após domínio com a mão e um penalty roubado que podia dar o 1-1 num estádio complicado.

Talvez devêssemos largar o Hleb e contratar o Jorge Sousa.

Elisabetta Gregoraci

E para descontrair, sai uma Elisabetta Gregoraci, a mulher do Briatore!