EUREKA!!!
Finalmente foi descoberta a fórmula para compreender a mente das mulheres!!!!
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Momento Religioso
Ando a ler a Bíblia, e gostaria de partilhar algumas passagens convosco:
“Um homem só se pode sentir realizado quando faz um filho, planta uma árvore, escreve um livro e se faz sócio do Benfica.” – Henrique Viana, Actor
“Em Portugal há dois grandes clubes… e um gigante!” – Domingos Soares Oliveira, Administrador-executivo do Benfica
“O Benfica não joga, digna-se a jogar.” – Miguel Esteves Cardoso, Jornalista
“Eu não compreendo como se possa não ser do Benfica. Não entendo isso racionalmente!” – António Lobo Antunes, Escritor
“O Benfica foi convidado pelo FC Porto para inaugurar o Estádio das Antas. A festa foi marcada para 28 de Maio de 1952 (faz amanhã 58 anos!). Para além do corta-fita, estava em jogo a Taça General Craveiro Lopes, um troféu de grande envergadura que, no final do jogo, foi transportado pelos jogadores… do Benfica. Os encarnados esmagaram o FC Porto por 8 - 2 e Arsénio, do Benfica, foi o primeiro jogador a marcar um golo nas Antas.”
Abençoados sejais meus filhos, e rezai, rezai muito…
A todas as mulheres – Atenção: Junho está próximo!
Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.
1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa no coração.. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se apanhar uma constipação, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês do Mundial.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1º e a 2º parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.
10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12… Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo…. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, etc.
Obrigado pela cooperação.
NOVO CONCURSO ZECA!!!
GANHE BILHETES PARA O MUNDIAL DE AFRICA DO SUL!!!
O concurso é muito simples.
Observa a foto.
Responde às 6 simples perguntas abaixo e envia as tuas respostas para a morada:
FIFA 2010 Committee, South Africa 2010 1000 Lausanne (Switzerland)
1. Qual dos estudantes na fotografia parece mais cansado?
2. Onde estão os irmãos gémeos?
3. Onde estão as irmãs gémeas?
4. Quantas mulheres existem na fotografia?
5. Qual das pessoas é o professor?
6. Qual dos alunos está mais contente?
Boa sorte!!
Bebi demais ou este cú está no lugar errado?!?!?
Pois é, não tenho dito nada porque, para além de não gostar muito de vocês, tirei uma década de sabática. Para quem não sabe o que significa, passo a explicar, uma década de sabática basicamente é uma década em que todos os dias são sábados.
Bom entretanto, ao longo da minha travessia, vou-me deparando com fenómenos da natureza do género que aqui vos mostro.
Quando vi a primeira vez até pensei ” olha o sacana do piscinas por aqui também. Sacana do gajo anda mesmo apertado com aproximar do 10 de Julho”. Mas depois reparei que não havia partes castanhas, pelo que não podia ser o nosso piscinas.
Enfim, hasta la vista babes.
Vivo!
STOP.
20 anos depois…
E aqui estamos nós, passados 20 anos da queda do muro de Berlim e ao mesmo tempo a queda do último simbolo da guerra fria.
Resta-nos o prazer de puder saborear a liberdade e celebrar todas as coisas boas que a Alemanha nos tem para oferecer!
Vejam bem a altura destas botas!!!!
Contratação de última hora aqui para a nossa chafarica, na tentativa desesperada de limpar o rasto de bosta deixado pelo Piscinas a cada passo que dá! Calma Tijolito é só para o resto da tua vida!!
Até jááááááá´….
Vais engolir essas palavras godo da meda!
ok pausa para almoço, e retoma ds trabalhos normais
Vais engolir essas palavras godo da meda!
Pausa para almoço?! será?
Vais engolir essas palavras godo da meda!
gosto muito de ti!! tu sabes quem… ;)
Vais engolir essas palavras godo da meda!
e aquela frase que dá para mil gajas ao mesmo tempo:
Vais engolir essas palavras godo da meda!
qualquer dia largo tudo e desapareço, raios parta
Vais engolir essas palavras godo da meda!
e a EURIBOR hã?! ganda cena…
Vais engolir essas palavras godo da meda!
mas agora com o balanço custa parar
Vais engolir essas palavras godo da meda!
ui, já tocou o sino do almoço
Vais engolir essas palavras godo da meda!
O que vale é que até à boda tenho tempo
Vais engolir essas palavras godo da meda!
eheh, isto vai de morar mais do que inicialmente pensei, otário…
Vais engolir essas palavras godo da meda!
ai Rio que saudades…
Vais engolir essas palavras godo da meda!
e a Jolie, aiai vai sempre tão bem…
Vais engolir essas palavras godo da meda!
por falar em vesgo, viram aquilo ontem?
Vais engolir essas palavras godo da meda!
já tou um bocado vesgo com isto..
Vais engolir essas palavras godo da meda!
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