Meanwhile, in another world
Entretanto, noutro mundo, a Larissa Riquelme continua podre de boa e toda nua.
É bom saber que há coisas que nunca mudam.
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E viva a SIC
Há pouco, num directo da sentença do processo da Casa Pia, o repórter explicava: “E Carlos Cruz a decidir-se por uma sandes, neste intervalo, e a falar ao telemóvel ali ao pé das máquinas de bebidas” – e a câmara mostrou o dito pedófilo (digo, arguido) com uma sandes na mão a falar ao telemóvel ao pé de umas máquinas de bebidas.
Que belo momento televisivo!
Aposto que se tivesse ficado a ver, o referido repórter poderia depois aproximar-se do Cruz e dizer: “Carlos Cruz continua a falar ao telemóvel com uma sandes na mão, ao pé das máquinas de bebidas, e está aqui um cheiro nauseabundo, portanto, ou ele está todo borrado, ou mandou um peido monumental“
Redículo
Já todos vocês devem ter pensado nisto. Por que raio é que quando pagamos a gasolina e só depois abastecermos o carro, a bomba desacelera o abastecimento quase 1 € antes de atingir a quantia programada?
Por exemplo: vou abastecer com 20 € e aquilo está a bombar à grande até aos 19,10 €, altura em que entra em modo automático (ou lá o que é) e começa a pingar quase cêntimo a cêntimo até chegar aos 20!
Tenho cá para mim que quem inventou esses programadores é psicopata e está há anos a rir-se com o sofrimento que causa a todos nós sempre que percebemos que uma tarefa que podia demorar mais 5 segundos, vai afinal demorar um longo, penoso, às vezes friorento ou ventoso, minuto!
Será que custava muito programar aquilo para desacelerar quando faltassem 10 ou 20 centimos?
Ou será que têm medo que a máquina se engane e nos dê um cêntimo a mais? É que se for por isso eu não me importo de pagar mais um cêntimo só para não ficar 1 minuto irritado a olhar para aquela merda a encher mais devagar que o Cardozo corre 100 metros.
Azarenko do caraçenko
Hoje, no US Open, a tenista bielorussa, Victoria Azarenka fartou-se e resolveu deitar-se um bocadinho durante a partida da 2.ª ronda diante da argentina Gisela Dulko.
Como estava cansada, adormeceu por uns instantes, e quando acordou já tinha sido desclassificada e levada para os balneários.
Ou isso, ou então desmaiou por causa do calor.
E por falar em Borriello
A pedido do mongoloide do Croc, que ainda não sabe postar um video, aqui fica a Belen Rodriguez, no seu melhor.
Borriello – o homem sutiã
Diz que a crise se instalou entre o Marco Borriello (ex-avançado do Milan que foi transferido para não sei onde) e a bela Belen Rodriguez.
Coitadinha, se o rumor for verdade, fica sem quem lhe tape as mamocas.
E nós aqui, ocupados com trabalho, não podemos dar uma ajuda à rapariga…
Uma questão de posicionamento
Na capa do Diário de Notícias dizia que há quase 40.000 os professores que não foram colocados.
Eu diria que são quase 40.001, porque há que colocar o Queiroz em qualquer sítio, urgentemente.
Pó Birmingham???
Alguém me explica como é que perdemos um gajo fenomenal para o Birmingham?
Não! A sério! Preciso que me expliquem!
É que dentro do género de equipas medíocres, só estou habituado a perder gajos para o Porto!
A.Ventura
O Zecadiabo deseja que todos vós tenham uma A.Ventura (Alessia Ventura) como tem o Inzaghi.
No fecho do mercado
Apesar de por culpa própria termos desperdiçado 6 pontos, a verdade é que o Porto já leva um golo no minuto 89 após domínio com a mão e um penalty roubado que podia dar o 1-1 num estádio complicado.
Talvez devêssemos largar o Hleb e contratar o Jorge Sousa.
Raberto
Parece que o Roberto vai jogar hoje outra vez.
Assim temos de torcer para o Benfica ganhar por 9-8, com 8 patos do Roberto.
Talvez assim ainda se vá embora e venha o Doni.
Não é que o Roberto seja mau, é só que o Doni é melhor.
Vivendo na Pontinha
Um dos meus grupos preferidos sempre foram os Aerosmith. E a minha música de eleição sempre foi o “Living on the Edge“, embora nunca tenha sabido muito bem explicar porquê.
Hoje, ao ouvir a música mais uma vez, percebi tudo! A tradução do título da canção só pode ser “Vivendo na Pontinha“, o que demonstra como o Steve Tyler é um gajo cheio de mundo, e há mais de 10 anos que imagina que a verdadeira “trip” deve ser viver na Pontinha.
Oiçam agora o resto da letra e digam lá se não faz todo o sentido!
Há qualquer coisa de errado no mundo hoje
Eu não sei o que é
Há qualquer coisa de errado nos teus olhos
Estamos a ver as coisas de um modo diferente
E Deus sabe que não foi Ele
É certo que não é uma surpresa
Nós vivemos na Pontinha
Nós vivemos na Pontinha
Nós vivemos na Pontinha
Nós vivemos na Pontinha
Há qualquer coisa de errado no mundo hoje
A luz das lâmpadas está a ficar turva
Há cenas a derreter no céu
Se consegues julgar um homem sábio
Pela cor da sua pele
Então, mister, você é melhor homem que eu
Nós vivemos na Pontinha
E não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Diz-me o que pensas da tua si-tu-a-ção
Complicação – Agravamento
Está-te a atingir
Se o Chicken Little diz-te que o céu está a cair
Mesmo que não estivesse tu virias a rastejar
Outra vez?
Eu aposto que virias, meu amigo
Outra vez & outra vez & outra vez & outra vez & outra vez
(chão) – não resisti a traduzir o (solo)
Diz-me o que pensas da tua si-tu-a-ção
Complicação – Agravamento
Está-te a atingir
Se o Chicken Little diz-te que o céu está a cair
Mesmo que não estivesse tu virias a rastejar
Outra vez?
Eu aposto que virias, meu amigo
Outra vez & outra vez & outra vez & outra vez
Há algo certo com o mundo hoje
E toda a gente sabe que está errado
Mas nós podemos dizer-lhes não ou nós podemos deixá-los
Mas eu preferia ficar pendurado
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Sim, sim, sim, sim, sim, sim, sim
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Vivendo na Pontinha
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Vivendo na Pontinha
Não consegues evitar nada
Vivendo na Pontinha
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues ajudar-te
Não consegues evitar cair
Vivendo na Pontinha
Sim, sim, sim, sim, sim, sim
sim, chegaste a isso agora
Ok – afinal não faz sentido nehum, mas fica a intenção!
Anda cá Édio Gregório, nós damos-te asilo
Um árbitro de futebol amador assassinou à facada um jogador e feriu outro na tarde do último domingo, em Cajueiro, no Ceará.
O árbitro Francisco Édio Gregório Chaves (escusam de procurar porque não é dos do Apito Dourado), entrou em campo com a faca na cintura, discutiu com alguns jogadores por causa da não marcação de uma falta esfaqueou dois gajos e fugiu.
A partida, que fazia parte de uma liga de futebol amadora da localidade, era disputada entre o Barreira e o Redenção (que belos nomes de equipas). Francisco da Silva, de 26 anos, era jogador do Redenção, foi atingido no peito, chegou a ser levado ao hospital, mas não resistiu, faleceu e todos esperamos que tenha conseguido a redenção.
Outro gajo com o mesmo nome, Francisco da Silva, mas este com 24 anos, irmão do falecido e também jogador do Redenção, foi igualmente esfaqueado pelo árbitro, mas não quinou.
Apesar do árbitro andar fugido, já enviámos um telegrama para o Vice voltar de Angola e ir à procura do gajo, porque queremos que ele venha para Lisboa arbitrar o próximo jogo do Benfica.
Depois, temos é de dizer ao Roberto que o árbitro gozou com os frangos dele e anda a comer a namorada do gajo…
É naturalizar o gajo e metê-lo já na selecção
Aqui o sucessor do Ricardo, bem podia encostar-se ao poste e ficar quieto que se calhar tinha mais hipóteses de defender alguma coisa.
Será a nova conquista do Ronaldo?
Chama-se Rhian Sudgen e desconfio que o gajo começa a escolhe-las por catálogo!
Afinal, a época acaba em Agosto!
Depois do jogo de ontem, e prevendo que o Jesus vai teimar em meter o Roberto na baliza até ser despedido, espero que o Orelhas e o Rui Costa vendam o David Luiz, o Coentrão, o Luisão e o Cardozo, não só porque eles não merecem um sofrimento destes, como também para fazermos uns trocos.
Reforço de palha
Embora de férias, que já se acabarem, não pude deixar de sofrer com o exercício de amputação cerebral que o Roberto nos exibiu ontem e fui de imediato à procura de uma solução para o problema.
Apresento-vos o Toni, guarda-redes espanhol do Ayamonte, que pode ser um substituto à altura do Roberto. Por quaisquer 7M de euros podemos comprá-lo e voltar a ser campeões.
Chalka
Desde que compraram o Raul, o Shalke 04 devia mudar para Shalke 07!
Prognósticos no início do jogo
E já que o gnomo está na ordem do dia, reafirmo que o gajo é uma grande contratação dos corruptos, vai encaixar que nem uma luva naquele meio campo de caceteiros e fiteiros e pode vir a ser um dos melhores do campeonato.
A safa é que a defesa corrupta com o Rolando e o Maicon vai meter água por todos os lados.
E não é com o Rodriguez do Braga que resolvem esse problema.
Artigos ligeiramente podres
Apesar de os membros deste blog estarem quase todos a banhos, continuamos a acompanhar com especial atenção assuntos importantes da sociedade portuguesa como sejam a moda e o futebol. E por isso, decidimos investir na criação de um bazar, que instalámos na sede e que está a ser organizado e liderado pelo Vice Man, que apesar de estar em Lua de Mel no Cambodja, está a controlar tudo através de um controlo remoto, um telemóvel e um pombo correio.
No entanto, por azar dos azares, temos artigos que esperávamos que tivessem grande saída e que afinal ninguém lhes pega. Já os colocámos em promoção, já assumimos que têm defeito, mas continuam sem saída. Recebemos foi uma encomenda dos serviços secretos americanos que pediram 20 camisolas destas e mandaram enviar para Guantanamo. Parece que inventaram uma nova tortura que consiste em enviar os prisioneiros para Alvalade, com uma camisola lagarta n.º 28, das antigas, vestida, em dia de Sporting – Porto.
Se a ONU sabe disto…
Estará o Porto a transformar-se no Sporting?
Há alguns anos que digo que o modelo de gestão do Porto tem de forçosamente destruir o clube.
Não sei se o digo por mera esperança de viver esse acontecimento, ou se acredito mesmo no raciocínio, mas uma coisa é evidente: o Porto está tendencialmente mais fraco, mais limitado e cada vez com menos margem de manobra.
Bem sei que os clubes grandes são capazes de tremendas reviravoltas de gestão, de ideologia e renascem das cinzas com muito maior facilidade do que a fénix, mas eu gostava (ou acredito) que o Porto caminha para se desfazer em pó. Entenda-se “desfazer em pó” = “tornar-se no Sporting”.
Reparem nos sinais:
1 – Têm o Moutinho;
2 – Querem despachar os melhores jogadores a todo o custo;
3 – Investiram em sul americanos que ninguém conhece;
4- E agora até fazem de calimero atribuindo aos árbitros a culpa pelos desaires da pré-época. Sim, porque o grande Villas-Boas já veio dizer que o árbitro do jogo contra o Bordéus ajudou os franciús! Andou tanto tempo a negociar com o Sporting que ainda não teve tempo de se mentalizar que estava a treinar o Porto. Tem cuidado Villas-Boas, olha que o Jesualdo andou o ano todo a culpar o túnel da Luz (com todo o apoio da direcção tripeira) e depois foi corrido a pontapé.
Raul a la Poborsky
Adoro verificar que há jogadores que não são rápidos, não são fortes, não têm qualquer margem de progressão (antes pelo contrário) mas conseguem deliciar a cada toque na bola.
Obrigado Raul. Só por este momento, já valeu a pena não teres acabado a carreira.
Boob bath
Quem são? Então vocês não conhecem as esquiadoras Chemmy Alcott e Julia Mancuso?
Incultos! Deviam prestar mais atenção aos desportos de Inverno também!
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