Angry birds
Obrigado Maxi
Por teres abdicado de jogar a Final, para que nós todos tivéssemos hipóteses de o fazer.
Serás sempre o maior!
Breves notas sobre o jogo que o Benfica fez na Turquia e onde poderia ter levado 4 batatas, sendo uma delas do feio do moicano do gajo que tem nome de marca tuga de fogões!
Com quantos jogou o Benfas?
É porque só reparei que o John lá estava quando fez o penalti.
Pelo menos não joga na luz e fica a descansar para o jogo do Estoril. OU então não fazia mal fazer 2 joguitos pela equipa B…
Rodrigo who?
Merda de relvado aquele e ambiente lixado. Havia mulheres a ver o jogo?
Excelente bigode do guarda redes dos gajos. Tão excelente que se não parecesse um actor porno, teria vontade de deixar crescer um igual.
Tivemos sorte de campeão. Cheira-me que na luz, vamos arrebantar com eles. Ou isso, ou estou com o nariz entupido. Mas juro que quero acraditar.
Agora e depois de me passar a excitação do jogo, começo a ter miaúfa do maretêmo. Como vai ser?
Meireles fica de fora no próximo jogo não fica? É mesmo feio!
E é isto, e conto que 2013 seja o ano em que deixo de ouvir os lagartos a zurrar ao meu lado.
Só mais uma achega para o Jesus.
Ainda dou de barato que percas esta merda da Liga Europa (mas tens de ir à final).
O campeonato, nem sei que te diga, visto que o ano passado foi como foi…
Mas o minimo é a taça de Portugal. Mas mesmo o minimo dos minimos…Ou então deixamos de defender a tua continuidade, lá nas reuniões do grupo que te quer no banco do benfas por mais 4 anos.
Boneco da bola
Ou muito me engano, ou temos em Bruno de Carvalho um excelente boneco para os próximos anos!
Cheira-me que os desgraçados dos lagartos vão esquecer rápidamente o rei das cervejas, o bigodes, o cotonetes e o godinho anão.
Vai ser muito bom!
Até que enfim!!! Granda Peter Sagan
Tava a ver que estes paneleiros destes ciclistas não tinham coragem de apalpar as miúdas do pódio!
Então um gajo pedala 150 km mais depressa que todos os outros, sobe montanhas, faz descidas a pique a 80 km/h, ganha a corrida e no fim ainda lhe espetam uma gaja toda boa para lhe dar um beijinho na cara. E um gajo não pode sequer dar-lhe uma palmada na peida? Acho mal. Isso é tortura.
No mínimo, o vencedor da meta de montanha podia apalpar-lhe o cú, o sprinter levava uma lap dance, e o vencedor da volta tinha uma massagem com happy ending!
RTP – É que nem assim!
A partir de hoje, não volto a sintonizar a RTP, nem que a programação seja a seguinte:
06:30 – Bom Dia Las Vegas - live from Spring Break
10:00 – Praça da Luxúria (com Sónia Araújo)
inclui: Entrevista ao Rei Eusébio
13:00 – Jornal da Tarde (apresentado por Daniela Ruah em topless)
14:15 – Éramos seis (mas depois vieram 6 malucas e foi uma ganda coboiada)
15:17 – Portugal no Peito
inclui: Especial Pamela Anderson entrevista os tipos que ainda têm títulos da Operação Coração do Benfica
18:00 – Especial Benfica (o melhor clube do Mundo)
inclui: o barbas, o bispo e o máximo, todos bêbedos, à porrada num ringue de lama, com 3 mamalhudas em topless
19:08 – O Preço certo do Volkswinkel
Concurso no qual as participantes vão tirando peças de roupa até acertarem quanto vale o Volkswinkel
20:00 – Telejornal (Luciana Abreu 360º)
Entrevista com Yanick Djaló – reflexões sobre a crise
21:06 – Desmembramento do Sócrates (em directo e em silêncio)
22:17 – Melhores golos de sempre do Benfica – Anticrise
22:48 – Sinais de Vida do Sócrates – a electrocussão
23:41 – ESTREIA – O que nos faz rir
Nuno Markl brinca com os membros queimados do bacharel filósofo
00:45 – 5 malucas à meia-noite
As miúdas do Fama Show brincam em directo
01:55 – Ossos (do bacharel filósofo)
02:41 – Sem rasto (do bacharel filósofo)
03:22 – Direito de morrer (extrema unção do bacharel filósofo)
04:49 – Televendas
Especial – leilão dos restos do bacharel filósofo
Bem, talvez sintonizasse só naquela parte do barbas, do bispo e do máximo, todos bêbedos, à porrada num ringue de lama, com 3 mamalhudas em topless!
Carta aberta à ZON
Exmos. Senhores,
Sou o vosso cliente n.º xxxxxxxx, e tenho um pedido a fazer-vos: É possível retirarem da minha programação o canal RTP1?
É o primeiro de todos, por isso deve ser fácil de encontrar. Além disso, é único que se prepara para dar tempo de antena a um pseudo-engenheiro com estudos em filosofia francesa do século XXI.
Não preciso que façam desconto algum, simplesmente incomoda-me ter um canal que contrata aquele gajo para comentador político. Poderão argumentar: “mas V.Exa. não é obrigado a vê-lo, pode optar por assistir às tardes da Júlia ou isso.” Têm toda a razão, não sou obrigado a olhar para cara do tipo, mas o facto de ele estar noutro canal, e de certa forma estar dentro da minha tv LCD ou mesmo dentro da box da iris por quem nutro muito carinho, incomoda-me de tal forma que sinto-me capaz de partir aquilo à martelada.
Vai daí, decidi pedir-vos que retirem a RTP1 da minha programação.
Mais informo que na ausência de resposta de V.Exas. contactarei outros serviços de tv por cabo, a quem perguntarei pela possibilidade de não ter no pacote de canais aquele que deu emprego ao pior governante português de que há história. Caso alguma outra empresa satisfaça o meu pedido, mudarei de fornecedor de televisão por cabo e internet.
Será caso para dizer: “Your loss, suckers!”
Adeus e um queijo,
Júri Faustino
Tomem lá música da boa!
Só para não pensarem que morremos e não dissemos nada a ninguém!
Damos desconto nas minis a quem conseguir decorar a letra!
Sócio que é sócio
Mama Super bock nas manifs e diz que é Sagres!
Este gajo foi apanhado a beber a cerveja do demo!
Os eruditos
Não percebo a malta dos blogues ditos benfiquistas, que quando a coisa corre menos bem colocam as garras de fora e só falam mal de tudo e de todos.
Hoje já vomitaram merda apenas porque o Benfica empatou em casa do Nacional, que como se sabe é uma equipa tenrrinha quando joga em casa.
Estes eruditos da bola fazem-me rir. São esses e os cli…não sei onde!
Ele há coisas…
Há bocado vi o resumo do Porto – Gil Vicente de ontem e pareceu-me ter visto um gajo do Gil a correr…
Estranho!
Mesmo assim, creio que isso não deverá pôr em causa o empréstimo de um jogador do Porto ao Gil, a concretizar-se nos próximos 2 dias…
Se não for ninguém emprestado, alargamos para 1h05m a happy hour de pisang ambon aqui no estaminé!
Romário/Bebeto – uma dupla que parecia uma tripla
O Zecadiabo recomenda que quem gosta de futebol veja o minuto 2.45, e os verdadeiros amantes do desporto rei vejam todo o resumo.
Sei que o resumo é uma produção brasileira, mas alguém viu o Maradona??
Mééééééééé…..ssi!
Ontem na rádio ouvi o senhor Ribeiro Cristóvão (sim, o nome com o melhor jingle de sempre da rádio portuguesa – esta é só para maiores de 25 anos) criticar fortemente o senhor Blatter, por este ter feito declarações nas quais dizia que o Messi era o melhor jogador do mundo da actualidade.
Indignado, o Senhor Cristóvão dizia que, numa altura em que muita gente pensa que o Messi é mesmo o melhor do mundo, também há alguns outros que acham que o madeirense irritante é que sabe jogar à bola. E, por isso, o Sr. Cristóvão acusou o sr. Blatter de prosseguir uma política divisionista.
Em primeiro lugar, adoro que se fale nestes temas quentes e fracturantes: o divisionismo Ronaldo vs Messi.
Em segundo lugar, adoro que certas pessoas pensem que outras pessoas não possam ter opinião sobre temas irrelevantes só porque desempenham um cargo.
Mas mais importante, acho que o Senhor Cristóvão está muito enganado.
Ao dizer que o Messi é o melhor do mundo, o Sr. Blatter prosseguir uma política unificadora, na medida em que quantos mais aderirem ao que ele diz, menos divisionismo haverá.
Divisionista é o Sr. Cristóvão, que anda para aí a espalhar que há pessoas que acham que o Ronaldo é melhor do que o Messi. Isso alimenta uma opinião, que não é só minoritária (e portanto, quanto mais crescer maior será o divisionismo), mas principalmente é parva.
É só fazer como os carneiros. Um berra, berramos todos da mesma maneira. E até os carneiros parecem berrar: Méééééééééé…..ssi!
É ler tudo e deliciarem-se. Este homem é o Aimar da escrita portuguesa em Inglaterra!
“Estive para ler na integra as últimas declarações do líder do PS , mas depois a máquina da roupa começou a lavar e não consegui deixar de ficar a observar o movimento de centrifugação que considero verdadeiramente fascinante. No entanto, como alguns de vós sabeis, isso não me impede nem nunca me impediu de esmiuçar acesamente a actualidade, mantendo assim o milenar hábito português de “largar” postas de pescada sobre todo e qualquer tema mesmo não dominando um corno do mesmo. Refugio-me e desculpo-me no facto de existir muito boa gente a governar a vida assim, basta ler e escutar alguns comentadores e paineleiros do burgo.
Et voilá. Ora estávamos a falar do quê mesmo? Bom, o coiso, pois. Ora, diz então aquele pneu que alguma tropa fandanga iluminada colocou a liderar o maior partido da oposição, que exige eleições. E já! E exige eleições porquê? Porque basta deste roubo descarado de impostos! E o que é o que o bom do Tozé diz que vai fazer aos impostos se for eleito? (ler agora em brasileiro; PORRA NENHUMA!) Exacto, foi isso mesmo que ele disse. Temos de tirar o chapéu a esta retorcida lógica socialista, existe obviamente imaginação e uma capacidade técnico-táctica capaz de envergonhar o Jórjús nesta refrescante abordagem ao proletariado. Em resumo e em português corrente, a máquina partidária em redor do bivalve desmascara e põe a nu de uma assentada trinta anos de propaganda; ” Não temos a mais pequena ideia de como vamos resolver os problemas do país mas agora queremos ir para lá nós!” Baril.
Este fabuloso haraquiri executado com requintes de calhordíce, poderia ser explicado de outra forma caso o bom do Tozé não fosse de facto uma anémona desprovida da capacidade de estruturar ideias ou de ter sequer um fogacho de opinião formada sobre qualquer assunto, conforme confirma o seu discurso oco, difuso, confuso e aflitivo. O bom do Tozé, que até tem ar de ser bom rapaz e levar o almoço ao pai quando está a trabalhar na mina, poderia num assomo de clarividência entender-se muito longe do arcaboiço necessário para liderar um país feito num trambolho, e assim boicotar a sua própria hipotética eleição. No entanto, estou em crer que neste caso aquilo que parece é, e o pobre Tozé não foi mesmo capaz de melhor.
Esta Epistola vem a propósito do enfático regresso do Portugal aos mercados, não àqueles onde se adquire a bom preço ceroulas e meias, e assim a titulo de sugestão de passeio domingueiro posso indicar o de Santana que fica ali perto de Torres Vedras ou então era de Olhalvo já não me recordo, manobra essa executada com especial sucesso pelo nosso keynesiano Gaspar. Nem tanto ao mar nem tanto á terra, já diria o banheiro da praia da Poça enquanto segurava pelo antebraço D. Juan Carlos Rei de Espanha e caçador de mamutes nas horas vagas, pois ainda a procissão vai no adro.
Os mercados, essa entidade abstracta e maléfica que em conjunto com o FMI e o BCE subjugaram toda a nação portuguesa ás trevas da idade média dos anos 80, insiste em borrifar-se de alto para o que dizem o pneu do PS, o Tico e Teco do Bloco de Esquerada e o Senhor Jerónimo de Sousa do PCP, considerando tentadora e assaz pertinente a emissão de divida da República Portuguesa. Foi portanto um sucesso. Atentem que o Senhor Jerónimo de Sousa é a única criatura que me merece consideração suficiente para lhe escrever o nome, independentemente de concluir que toda a retórica comunista morreu em mil nove e oito nove, mais concretamente quando se esbardalhou o muro de Berlim pondo a nu uma quantidade assinalável de Trabants entre outras geringonças que o bloco soviético se considerava competente no desenvolvimento da raça humana. O respeito que nutro pelo Senhor Jerónimo de Sousa tem raízes bastante mais profundas no domínio da sociologia, ou talvez se explique de uma forma simplória pelo simples facto de me fazer lembrar um tio que é camionista. Mas esta situação teremos oportunidade de esbulhar lá mais para a frente, hoje estou meio engripado não estou para me perder em divagações escatológicas.
Bom como ia dizendo, os mercados borrifam-se para a conversa interna, por muito que isso custe ao cyborg socrático Silva Pereira e ao inqualificável Zorrinho entre outros, e analisam dados concretos. E os dados concretos destes últimos 18 meses são favoráveis ao Governo, goste-se ou não. Não quer isto dizer que Gaspar é o individuo mais espectacular do planeta terra e que merece ser canonizado um dia mais tarde indo esticar o esqueleto junto á sodona Amália Rodrigues no Panteão Nacional, mas abre outras perspectivas para o futuro da nação. Atente-se que reafirmo que um governo que mantém o porcalhão do Miguel Relvas nunca poderá ser celebrado seja pelo que for, no entanto é conveniente não perder o discernimento de reconhecer uma boa jogada quando esta se desenha á vista de todos.O governo é fraco e os métodos têm sido em muitos casos questionáveis, mas é preferível de longe um governo fraco do que um governo de loucos. Tiro-lhe daqui portanto a minha boina Professor Doutor Mestre Magnânimo Vítor de Gaspar.
A procissão ainda vai no adro e a ferida ainda vai arder muito antes de sarar. Não obstante, e deixando de parte as sofríveis analogias médicas, é de uma desonestidade intelectual primária aventar que o governo recuou quando a operação já estava prevista desde Dezembro pelo BCE ou que tudo isto não passou de um golpe de teatro pois já estava tudo pré-combinado com os bancos. Isto faz imenso sentido pois os bancos são bem conhecidos por oferecerem dinheiro a quem não paga e normalmente aceitarem de bom grado prejuízos e negócios ruinosos.
Uma última nota final para dar conta do meu desagrado ao mundo, consciente do peso esmagador que isso possa ter, com o camarada Nicolau Santos do Expresso incapaz de seguir o exemplo de penitência do seu colega familiar-do-futuro-líder-do-PS, insistindo na tónica do recuo do governo. Não me choca a insofismável incapacidade de reconhecer qualquer mérito a um governo de direita, praga que assiste á grande maioria da comunicação social portuguesa, choca-me essencialmente que um individuo que enverga um laço papillon com aquela invejável soberba perante os comuns mortais, não carregue no código genético o fair-play de um gentleman.
Agora ide em paz que eu vou estender a roupa.”
E pronto, dúvidas não restam de que este homem é o Aimar da escrita portuguesa em Inglaterra!
Falo do JAdN, o nosso fundador!
Há por aí muitos blogs melhores que este, mas nenhum tem um fundador desta categoria!
Falso Alarme
Afinal o CrocDundee já não está desaparecido. Acabei de receber a informação do Viceman que o Croc saiu repentinamente para as Americas à procura do amor da sua vida. Parece que num site de encontros, descobriu a mulher que revoluciou aquela carola.
Mandou há poucos minutos uma foto da amada. E ainda mandou um exemplar em papel higienico do galardão do Guiness que esta minina ganhou por ter as maiores ancas do mundo, com apenas 2,54 metros!
Procura-se
Andamos desesperados à procura do nosso colega pa(i)neleiro Croc Dundee que desapareceu na passada semana aqui de Vale de Milhaços depois do Justin Bieber ter postado esta foto no Twiter!
Croc Volta!! As nossas casas de banho precisam de ti!! (estão mesmo todas cagadas!!)
Fim do Mundo
Hoje, no dia do juízo final (acalmem-se os tripeiros, porque não é o nome de código de nenhuma operação para apanhar as vossas trafulhices), anunciamos em primeiro tripé a ordem dos trabalhos:
Ordem de trabalhos (as horas indicadas referem-se à zona horária onde se encontrar a Maya, essa grande vidente que adivinhou que hoje era o dia do armagedão):
05:00 – Apresentação do espectáculo
05:15 – Discurso do Senhor Presidente da República
06:00 – Vítor Gaspar anúncia impostos a aplicar após o fim do Mundo
06:30 – Cobertura em directo de Paris da manhã do bacharel José Sócrates
07:00 – Primeiro meteoro atinge Pinto da Costa mesmo no meio dos olhos
07:15 – Antero Henriques assume o comando da SAD corrupta e anuncia a contratação de Óscar Cardozo, Salvio, Ola John e Luisão
07:30 – Jorge Jesus afirma que o Benfica não tinha interesse na contratação dos jogadores apresentados pelo Porto
07:45 – Toca o despertador de Godinho Lopes
08:00 – Sá Pinto provoca um tsunami ali para os lados de Cacilhas – instala-se o pânico
09:00 – Naves espaciais sobrevoam as principais cidades do planeta – nenhuma é avistada em Portugal
09:15 – Discurso de boas vindas aos OVNI´S por parte do Presidente Obama e da sua mulher, Oprah.
10:00 – Extra-terrestres dançam Gangnam Style em flashmob
10:30 – Cientistas do CERN descobrem a molécula blablabla e criam buraco negro maior que as contas do Sporting
10:45 – Godinho Lopes lava os dentes
11:00 – Colisão do Sol com a Lua, por desrespeito das regras de proridade em eclipse
11:15 – A seguradora do Sol nega responsabilidades e apresenta-se à insolvência
11:30 – Feliz Baumgartner cai do beliche e parte a bacia em três sítios
11:45 – Os planetas do sistema solar alinham-se e tiram fotografias para a posteridade
12:00 – Conferência de imprensa em Alvalade, Futre defende a contratação de um extra-terrestre para aumentar as vendas de camisolas interplanetárias
12:15 – Aterra o primeiro charter interplanetário com turistas para ver a nova aquisição do Sporting
12:30 – Jesualdo confirma que o lugar do treinador Verbaudet não está em risco
12:45 – Verbaudet é despedido
13:00 às 14:00 – Pausa para almoço
14:15 – Derrete todo o gelo da Gronelândia
15:00 – Sporting ganha um jogo fora aos juvenis do Alcobaça (no desempate por penalties)
15:30 – Festejos no Marquês são interrompidos por invasão de demónios das trevas
16:00 – Na aniquilação dos terráqueos, Angela Merkl é poupada e revela que estava a trabalhar undercover
16:30 – É publicado no youtube um video no qual os demónios se riem e gozam com o facto de os terráqueos nunca terem percebido que Merkl era uma espia demoníaca.
17:00 – Lanche (café e bolinhos para todos)
18:00 – Soltam-se os presos políticos de Guantanamo.
18:30 – Elvis, John Lennon, James Dean, Michael Jackson, Amy Winehouse, Marilyn Monroe, Saddam Hussein, Osama Bin Laden, pato Donald, Batatinha e Vale e Azevedo são avistados a abandonarem o planeta num space shuttle construído pela TAP
19:00 – Resgate dos prisioneiros da Área 51
19:30 – A Coreia do Norte adere ao regime democrático
20:00 – Alberto João Jardim inaugura o túnel inter-espacial Cassiopeia-Machu Picchu
21:00 - Sporting marca eleições antecipadas
22:30 – Abre-se vórtex do Triângulo das Bermudas
23:00 – Alexandra Lencastre mostra as mamas e afirma ter feito amor com um extra-terrestre
23:15 – 78342 extra-terrestres confirmam.
23:45 – Terráqueos deixam de usar desodorizantes de spray e começam a separar o lixo
23:50 – Fim do mundo
23:55 às 00:00 – Créditos
Sorteios
Já foi o sorteio do Porto, e os gajos levaram com o Málaga. Não vai ser fácil, mas devem passar. Cuidado com o Saviola!
Às 13h é o nosso sorteio. Nem sem quem nos pode calhar… Será que estamos a salvo do Videoton?
Um exemplo de genialidade
O dress-code para a festa de Natal da empresa é “smart-chic”. Olha agora…e eu sei lá o que é que veste um chico esperto açoreano. Só coisas que matormentam pá…O fim do mundo é para a semana e eu ainda tenho a roupa para lavar.
Tudo para a última da hora, sempre a mesma merda. Tenho 24h para ir à festa, fazer a mala e apanhar um avião. Isto tem tudo para correr bem. Sou gajo para fazer um avião, ir à mala e apanhar uma festa.
- Facto; Os cigarros são como hamsters, perfeitamente inofensivos até os metermos na boca e pegarmos fogo.
- Desejo; Descobrir rapidamente a formúla Kardashian de como conseguir fazer toneladas de dinheiro sem qualquer talento. Como desconfio que ninguém está interessado em ver-me abanar a tranca na televisão por cabo, creio que vou ter de me meter na maçonaria. Isto de ser proletariado parecia muito mais giro nas histórias do Marx.
Temos agora em linha Alzira Martins, 57 anos, doméstica que nos fala de Samora Correia;
” – Mas em que capitulo dos Maias falam no fim do mundo? Já li aquilo de trás para a frente e não encontro nada sobre o assunto. Estou desconfiada que isto foi boataria para desviar as atenções do que realmente importa; a Luce e o Jaló estão juntos novamente e a Alexandra Lencastre afinal é a Belle Dominique.
E digo-lhe mais! Ao tempo que não ouvimos falar do homem, obviamente que o Cavaco perdeu a senha do facebook. Alguém deveria perguntar à Cavaca se por acaso apontou isso nalgum lado, nas costas de algum talão de supermercado ou assim, se não, é reactivar a conta do Hi5 que o tempo não está para jogarmos ao sério.”
Obrigado Alzira. São 21:09 em Manchester, estão -2*graus e o trânsito apresenta-se fluido. Vamos à musica….
Como é óbvio, este texto pertence ao nosso fundador – JAdN, pelo que somos totalmente irresponsáveis pelos efeitos que vos pode causar.
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