ZecaDiabo

O Zeca vem mais uma vez alertar para os perigos da exposição solar sem protecção. O Verão está ai, apetece ir para a praia, mas por favor levem um boné para a cabeça!  Pode até ser um bone igual ao do Zé Mota, mas usem-no!

E claro que o uso de um creme nivea para o resto do corpo deverá ser levado em linha de conta!

Quem vos avisa, vosso amigo é! E a gente não estamos aqui só para falar dos corruptos, do orelhas e do Cai Cedo, samos também uma peça importante na saúde e bem estar dos nossos visitantes!

O Zeca esteve presente no hemiciclo a assistir ao debate do estado de merda da Nação.

Desta vez, foi o Juri quem foi para lá, fazer de repórter, mas teve azar porque o Gama não o deixou entrar com a máquina kodak, e por isso mesmo apresentamos o desenho que o gajo fez do Bernardino, logo a seguir à chifrada do Pinho.

Isso mesmo, o Dino alevantou-se e foi amuar para os lados dos passos perdidos! Diz quem viu que o gajo ficou azul de raiva e chorou como se estivesse com saudades da última viagem à Coreia do Norte!

Ouvi hoje de manhã na rádio e não consigo pensar em outra coisa.
Afinal o Kurt Cobain era açoreano e a prova disso é que a primeira frase da música (vejam osegundo 31 do video) é: “não há pão quente”, com o mais puro sotaque de S. Miguel.

Talvez isto explique porque é que ele se matou… a malta das ilhas costuma ter muitos problemas!

Vieira: «Nenhum garoto vai ser presidente!»

Ora aí está!! Ninguém quer garotos para presidente do Benfas! Só queremos homens com orelhas grandes (e sócios do Porto)! O ano de 2009 vai ficar marcado para sempre na vida dos lampiões! É que esta eleições são um circo autêntico… Por mim é deixar andar, porque todos os dias quando abro os jornais e oiço as noticias só me dá vontade de rir! É dum gajo ficar bem disposto logo pela manhã… Os lampiões andaram tão mal com o Vale e Azevedo, que agora vêem no Orelhas o Rei Midas, apesar dos truques baixos e constantes atropelos para voltar a ser Presidente (quase à força e o mais rápido possivel). A sorte do gajo (para nós) é não haver uma oposição minimamente credivel!

Bar Refaeli, claro está!
Não liguem é à parte que diz spreading, naked, porque é um bocadinho exagerada!

Aqui a jovem Canalis (jovem de 20 anos), que é um bocadinho encalorada, tem uma paixoneta pelo Mourinho.

“Uno che mi piace? Mourinho (…) Vorrei tornare a lavorare a “Controcampo”, per averlo seduto tra gli ospiti e conoscerlo”.

Que em português quer dizer: “Um que me agrada? Mourinho (…) se o torno a ver nem que seja no meio do campo, salto-lhe em cima que é um ver se te avias e depois é sempre a bombar até ao Muntari se juntar à festa e transformar aquilo numa sessão de sodomia animal“

… é certinho que amanhã o gajo assina pelo Porto!

Depois de ter visto ontem o jogo do Ramirez que vem para o Benfas, ou melhor, a fraca exibição de merda daquele palito que vem morar para Cascais pá engorda, fiquei tão mal disposto, como se tivesse emborcado 4 latas de atum, com a molhanga incluida!

Cheira-me  a mais um esterco que estará assentado no banco a jogar playstation com os colegas e com o Jorge, o Jesus!

Quem é que, por ser um apoiante ferrenho (um dos maiores mesmo!) do outro saloio candidato à presidência do maior clube do mundo e futuro campeão nacional, recebeu este magnifico livro?

Isso mesmo! O nosso Zé Piscinas é proprietário deste livro que vocesses estão aqui a ver!

O gajo nem sonha, ca gente já abriu o pacote ao gajo e que já lemeseo na casinha!

A todos os nossos leitores cujas namoradas, esposas, amantes ou whatever, têm por hábito peidar-se nas vossas caras quando estão em pleno acto cunilínguito, vimos deixar uma dica que não resolve o problema, mas atenua significativamente.

A técnica consiste em utilizar as pernas da parceira para tapar os ouvidos. Dessa forma, apesar de continuarem a levar com o peido na cara, e a ter de gramar com o cheiro nauseabundo, pelo menos não ouvem o som do foguete!

Zecadiabo – Sempre na vanguarda das novas técnicas sexuais.

Esta Milf chama-se Patrizia D’Addario, e diz quem viu (a gente não vimos, mas iamos gostar de ver), que a moça esteve no quarto do Berlusconi.

Agora parece que quer vir contar umas cenas, e que também gravou, não sabemos bem o quê, apesar de já termos tentado entrar em contacto com ela, sem sucesso. (O Piscinas vai amanhã no intercidades ter com a gaija para uma reportagem).

O que nos parece uma óptima ideia, (para ver se esta merda agitava, sem ser por causa da Tvi, ou da PT, ou do BPN, ou do ricardo querer voltar ao Sbórdem), era arranjar uma Patrizia tuga ao sr. Pinto de Sousa. Humm?

Que vos parece? Alguma ideia?

Atão não é que os gajos do Manchester estão malucos e depois de venderem o 1º, o 2º e o 3º melhor jogador do Mundo por apenas 94.000.000 €, estão dispostos a emprestar o futuro melhor jogador do Mundo (a.k.a Nani) ao Wigan?

A continuar assim, pró ano ainda descem de divisão.

O FBI (para quem não sabe, é mais ou menos a guarda fiscal dos EUA), enviou aqui para o nosso fax, esta imagem e pediu por favor para o colocarmos aqui nesta jevardice, sabendo eles que temos mais audiência que a tertúlia cor de rosa, com aquela gajas todas aos gritos.

Dizem eles, e passamos a citar, que andem ai pelas ruas de Lisboa, Pontinha, e Bobadela, uns gajos a fingir que são perseguidos pelos bófias amaricanos, conseguindo assim roubar os três vintêns às moças, sócias daquele clube ca gente agora não sabemos o nome.

Por isso, burras moças, e caso nos estejem a ler durante as vossa reuniões, tomem cuidado e façam atenção, não andem na rua à noite! Em caso de perigo, o FBI autorizou o Zeca a receber as moças aqui na Cervejaria e assegurar-nos que nada de mau lhes aconteceu!

Prontos, o aviso era este, ou pelo menos foi o que conseguimos ler, pois o Juri derramou uma cerveja belga para cima do papel!

O Piscinas foi há dias interpelado por umas amigas que passam, não só pela nossa humilde cervejaria, mas também aqui pela nossa super espectacular beluga.

E que disseram elas ao coitado do Piscinas? Que a gente punhamos gajas (boas), a mais, e que assim iam deixar de vir até aqui ler as últimas novidades, e que deixavam também de encomendar pratos de tremoços com molho bechamel!

Ora a gente não queremos isso, e vai daí, não pomos mais gajas boas aqui (pelo menos nas próximas 12 horas) neste espaço abjecto! tá dito, tá dito!

O grande e magnânime ex-guarda-redes do Sbordem, Ricardo, desceu de divisão com os outros Betos de Sevilha (o que aliás não se compreende tanta é a qualidade do guardião tuga), mas garante que não usará a descida do Bétis para forçar a saída do clube. A ideia do alegadamente guarda-redes passa por continuar em Sevilha e ajudar o clube a voltar à primeira Liga.

No entanto, existiria um convite que o faria mudar de ideias. Em entrevista ao Zecadiabo o pseudo-keeper garantiu que se José Eduardo Bettencourt lhe fizesse o convite para regressar ou terminar a carreira no Sporting, ele – e passo a citar: «Ia a correr!»

Ora bem, para que nada falte ao Ricardinho e possa regressar ao grande clube do seu coração (e porque foi ele que nos deu o último título, ao sair-se todo encolhido com medo do Luisão) oferecemos um par de esnickers, vulgo ténis de corrida, para que a corrida de Sevilha até Lisboa seja o mais rápida e o menos dolorosa possível.

“José Romão pondera convite do Al Ahly (Egipto)”

Mas o que é que este gajo está a ponderar?! Será que foi convidado para ser adjunto do Jesus e está cheio de dúvidas?! Epá ó Romão… é bom que aceites rapidamente antes que percebam o erro que estão a cometer!!

O argentino Di María manifestou desejo de rumar ao Real Madrid, garantindo, no entanto, não fosse haver mal entendidos, que se encontra satisfeito no Benfica.

O atacante de 21 anos não esconde o desejo de se transferir para um clube de maior dimensão europeia: “Gostaria muito de ir para o Real Madrid. Seria lindo. Sei que se tem falado, mas no Benfica estou igualmente tranquilo“.

Tens razão Maria, ires pro Real é que era bom. E já agora, se quiseres, diz aos gajos que eu também gostava de ir. E diz que vamos os dois por 20 M de euros. Eu valho 19M e tu vales 1M!

Sim, porque eu até que posso não valer 19 M, se o Cronaldo vale 94 M, tu não vales mais de 1 M!

Há duas semanas que ando a receber e-mails dum certo senhor que parece ser candidato à presidencia do glorioso. Ao início achei que era uma brincadeira e que apenas me tinham confundido com o ZédoBoné ou com o ZéPançasGarrafãodeVinho! Com a insistência dos e-mails e com o constante forcing para direccionar o meu voto para o xôr Bruno Carvalho, fui perguntar à minha Mãe e ao meu Pai se me tinham feito sócio do glorioso quando eu era pequeno ( e ainda não tinha capacidade de decisão). Achei que podia ser um Luis Filipe Vieira versão bébé!! Mas não… nunca me obrigaram a gostar da águia vitória nem do Eusébio!

 Ao receber hoje o convite para o jantar dos Quadros Benfiquistas, reparei que era mesmo a sério e que a minha presença no jantar de quadros benfiquistas era fundamental para o futuro do Benfica! Ao fim de 3 segundos de reflexão, 2 peidos mal cheirosos e um tiro de pressão de ar numa águia que ia aqui a passar, decidi não comparecer e delicadamente respondi ao e-mail que me foi enviado:

Xôr Bruno Carvalho

Agradecia que não me enviasse mais e-mails, nem convites visto a minha cor clubistica ser ligeiramente diferente da sua. Aliás, acho de muito mau tom tentar que eu mude de clube, quando em 5 anos o meu clube foi sempre campeão de ping-pong, guelas e de atletismo (sendo que nesta vertente conseguiu ainda ser campeão europeu). De qualquer modo, não guardo ressentimentos e por isso mesmo proponho que envie convites para os meus grandes amigos cujo mail junto já a seguir: valeeazevedo@prisa.uk ; valetudo@choldra.pt ; gameiquasetudo@xadrez.ang ; orelhas@tripeiros.pt

Desde já muito agradecido e deste já seu grande fã

Zé Piscinas

A nossa Michelle Brito já é famosa no circuito mundial de ténis, por dois motivos, porque joga que se farta e porque grita que nem uma desalmada.

Em Wimbledon, muitos antecipavam a repetição do espectáculo de gritos. E até houve quem levasse para o «court» aparelhos para medir a intensidade dos gritos. Mas Michelle surpreendeu todos e… calou-se.

A jovem tuga eliminou a checa Klara Zakopalova, tornando-se a primeira portuguesa a superar uma eliminatória no quadro principal de Wimbledon, e logo em silêncio, o que e reconhecidamente mais difícil. «Foi uma enorme desilusão para as enormes fileiras de repórteres», conta um artigo publicado no site oficial de Wimbledon, dedicado precisamente aos gritos de Michelle.

Na conferência de imprensa que se seguiu, a portuguesa disse estar farta da conversa dos gritos, mas também garantiu que não se vai calar, se disso depender uma vitória.

«Prefiro ser multada a perder um jogo porque tive de parar de gritar. Se o meu corpo sentir que tem de gritar mais, grita. Se não, fica calado», atirou Michelle, virando as atenções para o ténis: «Joguei muito bem. Comecei bem e não foi necessário gritar mais do que gritei hoje. Os gritos dependem da minha intensidade, e hoje joguei bem e mantive-me forte. Por isso, acho que não foi necessário gritar muito mais alto.»

Aos 16 anos, Michelle assume a ambição de chegar longe no ténis, e não está disposta a que algo tão «ridículo» como a história dos gritos a atrapalhe: «Estou finalmente no top 100 e não quero mudar nada, porque as coisas estão a encaixar. Não quero que nada disto dos gritos afecte a minha mente ou o meu ténis. Não quero deixar-me arruinar por algo que é um pouco ridículo.»

Muito bem Michelle! Estás a progredir como uma verdadeira campeã, tou a ficar orgulhoso! Mas não te preocupes, com um primeiro nome desses, caso o ténis não resulte, podes sempre tornar-te stripper!

Já avisei que isto tem um spoiler. Depois não digam que eu não avisei.

E quem não sabe o que é um spoiler e gosta da Anatomia de Grey, prometo que daqui a uns minutos já saberá o que é um spoiler!

A série «Anatomia de Grey» vai contar com algumas mudanças no elenco. O Dr. George O`Malley está de saída da série (devem matá-lo no primeiro episódio da próxima série – o que aliás não deve ser difícil, já que o gajo tá mais para lá do que para cá) mas a Drª Izzie Stevens mantém-se.

Segundo um site qualquer com nome em estrangeiro, as negociações com o actor T.R. Knight, que interpreta o papel de O`Malley, não correram bem e acabaram por ditar a sua saída da série.

Já as negociações com Katherine Heigl (ganda Izzie) foram mais bem sucedidas e a garantem a continuidade da miúda gira na série, sobrevivendo a um tumor no cérebro e alguns desgostos de amor.

Os porta-vozes dos actores recusaram-se a confirmar a veracidade destas informações. Mas nós telefonámos à Izzie e ela confirmou que ia sobreviver, porque é proibido fazer series sem uma única gaja boa!

Entretanto já encarreguei o Piscinas de escrever o guião da nova série, na qual a Izzie, transtornada com esta near death experience se torna numa prostituta de luxo e vai vender o corpo para Las Vegas. Prometem-se cenas de nudez em todos os episódios e sexo explícito no último episódio da série!

A não perder

Chris Ebejer, um britânico de 42 anos, inventou uma roupa que mede a febre dos bebés. O «Babyglow» cresce com o bebé e muda de cor se a temperatura da criança ultrapassar os 37 graus.

E com isso assinou um contrato de 12,5 milhões de libras.

Segundo um dos bebés que efectuou estudos ao “babyglow”, a criação da roupa que serve a crianças até 24 meses, durou seis anos e será comercializada a partir de Outubro, no Reino Unido.

Feito com algodão que se ajusta ao corpo do bebé, o «Babyglow» contém pigmentos sensíveis ao calor que passam de rosa, verde ou azul para branco.
Chris pretende fabricar 900 mil unidades desta invenção e comercializá-la em todo o mundo. O preço do «Babyglow» rondará os 23,50 euros.

Epá, até apetece ter um Filho só para experimentar o “babyglow”. Ou então juntar uns 3 ou 4 e fazer um fato de macaco para o Croc!

Aqui a Kate Moss (que eu acho gira que doi e que snifa droga por isso deve ser uma ganda maluca) atirou o portátil do namorado, um tal de Jamie Hince (que toca numa banda qualquer dessas que vocês conhecem e eu não faço a mais pequena ideia de quem são), para a piscina após uma discussão.
 
Parece que no computador do gajo estavam gravadas seis músicas inéditas da tal banda (parece que são os The Kills) em versão original, e que mais ninguém possuía.
 
O Hince ainda se atirou à piscina para tentar salvar o aparelho mas estava tudo perdido.
 
Tudo não, porque depois de perder as músicas originais, o gajo decidiu fazer as pazes com a Kate. E olhando para a foto, eu acho que ele fez mto bem…