É sempre a mema coisa!

E pronto, o nosso futebolinho saloio continua a mesma merda do costume.

Um gajo bem pode ir a Mundiais, a Europeus, aos torneios fatelas, e até mesmo ter o Carlos como seleccionador, que isto já não vai lá!

Ou há-de ser o Veloso que diz que ama o Sporting e passados 10 dias já está em Itália a dizer que aquilo lá é que é uma maravilha. (está lixado o gordo…vai correr e fazer abdominais que se lixa), ou então é o Nacional a cobrar 10 biscas de parque aos amigos do Marêtemo, e temos ainda a novela Merdáil versus CarlosvaipáconadatuamãeQueiróz.

Cheira-me que vai dar merdalhanga da grossa e ainda vai durar uns bons meses, e o mais giro (ainda mais giro que o Hulk ter ficado castigado tanto tempo), é que o primeiro jogo da fase de qualificação vamos ter tipo, o Oceano no banco, ou o Peixe…(ainda lá está a mamar na teta da FPN?

Só mesmo a gente para termos estes filmes redículos (a gente e os Franceses que ainda estão pior por culpa dos ciganos e romenos nascidos em França).

Será que não podemos ter um defeso, em que só se fale no Benfica e na qualidade do plantel? Ou em que só se fale na qualidade do plantel do sporting?

Isto assim já enjoa pá. Quase que enjoa mais que o cheiro das sandes que o Juri ali está a fazer na copa, enquanto o Piscinas está ali entretido a pintar o tecto da casa de banho…

O Solipsista

E quem  não sabe o que é o solipsismo, compre um dicionário!

Ou então foi o Piscinas…

Super dieta

E para aqueles que se queixam de que não damos notícias, aqui fica uma das mais importantes da década: A ADRIANA LIMA DIZ QUE QUER EMAGRECER 4 QUILOS!!!

Espero que lhe tirem 4 quilos de massa cinzenta, mas duvido que consigam mais de 100 g.

Mamona não assassina

O atletismo tuga está todo contente porque enviou quarenta e tal atletas para os Europeus que se estão a realizar em Barcelona.

Quando ouvi o número fiquei impressionado, mas agora acabei de perceber que para além daqueles aleijadinhos que fazem as provas de marcha (e que até ganham medalhas – o que não é de estranhar porque na verdade ninguém deve querer uma medalha por conseguir andar mais depressa que os outros sem se perceber que na verdade o que estamos a fazer é a correr devagarinho como se estivessemos a andar) também levámos uma tipa chamada Patrícia Mamona!

Mamona? Numa atleta do triplo salto? – pensei.

Ainda imaginei que no segundo salta a Patrícia usasse o poder de trampolim da mamona, mas afinal é tudo publicidade enganosa, porque a rapariga, coitada, é mais lisa que uma TV flat screen (e é parecida com o Nani aos 16 anos)!

Enfim, bora lá Mamona, mostra lá do que és capaz!

Novas oportunidades!

Pois parece que o Vitor se demitiu das funções de…humm…de…relações públicas ou administrativo.

Diz quem sabe, que o gajo estava farto de servir de fantoche para o velhote do Costa, que tinha de fazer e dizer tudo o que o gajo queria, desde ir buscar chocolates, até fazer café com leite e maneiras que se fartou!

A outra versão que foi enviada para as redacções do mundo inteiro e até para o jornal de Fânzeres, diz que o Vitor quer abraçar outra carreira de índole pessoal, uma vez que terminou uma cena qualquer de gestão do desporto (com aulas ao domingo).

Ninguem sabe o que será, mas o Zeca e de fonte segura adianta que o Vitor irá abrir um aviário nuns terrenos contíguos à VCI (leia-se BCI).

Assaltada

Pobre Larissa, foi assaltada no Rio de Janeiro aonde se tinha deslocado para mostrar as mamas. Não, não foi fazer um exame ao ginecologista, foi mesmo fazer um ensaio fotográfico para o site paparazzo.

Mas teve azar. Saiu do estúdio e foi assaltada, em plena luz do dia!

E adivinhem lá o que é que lhe gamaram! Vá. Digam lá!

Claroooooooo! Foi o telemóvel!

Mas o que é que ela esperava, com o telemóvel sempre ali à vista…

É tipo solar dos leitões…

Sendo o Zeca uma instituição de cariz social e meramente observador do que se passa na nossa sociedade, é nossa função  alertar os nossos leitores para as curiosidades que grassam por aí fora.

Já repararam que o rei dos gnomos, tem o apelido de leitão e faz criação de porcos?

Giro, não é?

Mais! Como é possivel haver ainda saloios que papam estes grupos e se deixam envolver de uma maneira que roça o redículo?

Faz lembrar quando o Piscinas andou a vender livros para o circulo de leitores há uns anos atrás e se deixou enlear na igreja do reino de deus a vender biblias à porta dos supermercados Dia.

Enfim…haja pachorra para isto e para a conversa do Izmailov e do maricas do Costinha…

Assim vais longe!

Tal como referiu o Juri há uns posts atrás, o Piscinas encontra-se ausente em parte incerta, lá para as bandas  de São João da Pesqueira, com a sua Maria. Diz que foi para animar a relação que estava assim numa modorra, a cair na rotina, enfim, tipo lua de mel, mas para casalinhos sem posses e sem gosto.

Como amandámos o Vice tentar perceber o que anda o gajo a fazer, (já que nos faz tanta falta aqui, com o seu jeito assim meio estranho de limpar as latrinas e os piaçabas), conseguimos uma foto a comprovar que de facto o Piscinas está a reabilitar a sua relação com a Laurentina!

Palavras para quê, se a imagem diz tudo!

Vice já podes voltar no próximo  otócarro, já te pusemos 40 pesos na conta!

Iniciativa Zecadiabo Verão 2010

Como todos voceses sabem, o Piscinas anda em torné pela América Latrina, com a dupla missão de aproveitar a Lua de Mel e de apanhar caracóis para o Verão.

Essa ausência tem sido especialmente notada aqui na nossa sede, porque agora quem limpa os lavabos é o Croc, que é um trabalhador muito menos eficiente que o Piscinas. Além disso, passa a vida a protestar, coisa que o Piscinas nunca fazia, mesmo quando encontrava um dejecto mais sólido fora do sítio, ou umas pingas em cima do assento.

A falta de capacidade do Croc para fazer a limpeza com a perfeição do Piscinas tem afastado alguma clientela das nossas w.c., o que nos entristece bastante.

Mas como o Piscinas ainda fica de fora mais uma semana, decidimos contratar estas duas alminhas (que foram madrinhas da noiva do Piscinas) e que patrulharão o quarteirão à volta da sede, para que quem anda aqui por Vale de Milhaços possa a todo o momento e em qualquer lugar, aliviar as suas necessidades mais básicas.

São bem visíveis à distância, porque têm um boné que diz “VOLTA PISCINAS – AS LATRINAS PRECISAM DE TI”

Para as outras necessidades básicas, isso só mesmo aqui na sede!

Zecadiabo – A dar ao povo o que ele precisa!

A frangalhada tem os dias contados

Anda toda a gente preocupada com o Roberto.

Confesso que o que já vi, que foi muito pouco porque ainda não vi sequer uma parte completa, é relativamente preocupante.

Mas a malta esquece-se de uma coisa importantíssima, há qual, aliás, raramente dão o devido valor. O Luisão ainda está de férias.

Quanto é que querem apostar que quando o Luisão voltar, o Roberto deixa de precisar sair a todos os cruzamentos e parece logo um guarda-redes a sério?

Tugas

O merdas do Sérgio Paulinho há já 2 dias que não ganha nenhuma etapa do Tour…

Puseram-se ao fresco

Aqui na foto, podem ver uma bela imagem do Croc a jogar à lerpa à hora de almoço, com os amigos, enquanto enfardam umas sandes de torresmos. 

Não é bem à sombra da bananeira, mas é à sombra da escavadora, o que também tem a sua piada e é igualmente fresco.

E é pa quando?

E já agora alguém sabe dizer quando começa o próximo Mundial?

É que a malta já tem sódades da Larissa…

Queremos dar a volta por cima!

Já sabem que o negócio não anda bem,  e que as férias de verão ainda complicam mais a coisa. (as mines não saem, o pica pau está ali há mais de 6 dias e ainda vai ter que ir pó lixo…)

Empreendedores como a gente samos, e apesar de agora sermos só eu e o Juri, já que o Piscinas levou a Zulmira a andar de avião  até Bragança e só vem lá mais para o fim do mês, e o Vice foi embora para a Turquia para ver o colosso Quaresma a jogar, tivemos a ideia brilhante de pôr a nossa empregada de copa a vender numa banquinha próximo das praias de Corroios, e da Cova do Vapor!

Acreditamos que com mais esta iniciativa, iremos dar a volta por cima!

Sim, proque a gente não andamos a dormir!

A Sporttv é que a sabe toda!

A Sporttv é que tinha razão quando criou um anúncio aos jogos de pré-época dos lagartos, nos quais mostrava um frango e dizia: “pior que isto, só mesmo perder os jogos de pré-época do Sporting“.

Eu ontem não vi o jogo dos lagartos, mas felizmente, hoje vi o resumo e ouvi os sábios comentários do Paulo Bento Sérgio.

O mister lagarto lamentou os erros da sua defesa nos lances aéreos defensivos e diz que marcaram 2 golos, sendo que o primeiro “resultou de um erro do guarda-redes, após pressão dos seus avançados“.

Ele esquece-se é que a malta agora já tem imagens dos jogos de treino. A “pressão” dos avançados lagartos foi feita a 40 metros do guarda-redes. Povavelmente o Postiga ou o Saleiro gritaram “buuuuuuuuu” e acenaram com as mãos para “pressionar” o ridículo guarda-redes do PSG. Seja como for, foi certamente um lance estudado pelo grande Paulo Bento Sérgio. Vejam o primeiro golo, mais visível na repetição. Grande pressão!

Outro grande momento da noite foi quando o Grimi teve um entorse num rim, e o árbitro marcou falta. Mas essa eu percebo, porque eu também marcaria falta sempre que o Grimi se aproximasse da bola!

Ora vejam (atenção, esta é mesmo a não perder):

Afinal é nossa!

Depois de 4 horas à porta da casa do Merdaíl, o Juri conseguiu sacar este telex que o Carlos amandou para a sede da federação Espanhola.

Parece que os 700 mil euritos até foram merecidos!

“Thanks Spain for getting the World Cup for Portugal.

It turns out that according to the Tordesilhas Treaty signed in 1494, everything conquered by Spain east of 46 degree meridian, is indeed property of Portugal. So, could you please fedex the Cup now to Portugal?”

A gente arranjamos convites!

A gente temos convites para os jevardos levarem as jevardas ao campo piqueno!

Como fazem para ganhar?

Muito fácil! Arrastam-se até aqui, comem o nosso polvo à lagareiro regado a vinho de pacote, podendo acompanhar o petisco ou com água da torneira, ou com trinaranjus de limão!

Estão vocesses a pensar que ainda não vos disse como ganhar 2 convites…fácil, fácil! Depois de pagarem a conta (35,90), ficam com direito a ir à festança do Yuri!

Nada que agradecer! Cortesia do Zeca!

Uii ca granda pitéu!

Pois parece que o sporting conseguiu contratar o leitão para a próxima época, que é o mesmo que dizer, para a próxima jantarada de corpos dirigentes, com o intuito de discutir o futuro da agremiação.

Disseram-nos que a jantarada está a ser preparada para o jogo entre a lagartagem e o grande Benfas, logo a seguir à tareia que irá ser infligida na próxima época.

As batatinhas ficam por conta do glorioso!

Bi campeões! Ah ganda Paul

Ganda Casinhas!!

Vai lá com a língua!!!

Salvem o Planeta!

Meus amigos, com o fim do Mundial e a primeira derrota do Benfica em jogos amigáveis desde 2008, está na hora do Zecadiabo reprogramar a sua orientação e a linha de intervenção.

Desta feita, vimos chamar a atenção de todos para o flagelo que é o derrame de crude e a calamidade ambiental que representa.

Ainda hoje, o Croc e o Vice passaram a tarde toda a limpar um animal como este (da foto) que apareceu aqui na sede, nesse estado lastimável. Coitados, nem viram a final do Mundial, tão empenhados que estavam em tão nobre causa.

A todos vós, só pedimos que se forem donos de petroleiras (e acreditamos que muitos de vós serão) por favor tomem precauções para que não se repitam imagens como esta.

Sempre na vanguarda! (a gente)

Ainda antes do Carlos dizer que tem recebido convites para abandonar a ninho do Merdaíl, já a gente sabiamos há muito tempo, que ele, o Carlos, tinha recebido convites do Penafiel, do Futebol Benfica, do Odivelas, do Clube de Futebol de Rabo de Peixe, da Agremiação dos habitantes de Vilar Formoso, dos Pescadores da Costa de Caparica e Clube de Ciclismo de Vila Pouca de Aguiar.

O que a gente não percebemos, é porque raio ele não aceitou…

E estou de volta ao aconchego da sede!

Como sabem fui de vacances (como dizem os franceses), para apanhar um cadinho de sol. Posi bem, aquilo foi super espectacular. Como podem ver pela foto, o sitio onde a gente ficámos era mesmo catita. Tinha uma marquise muito tipica desta banda, tinha um chapéu de sol feito nos anos 70, e os vizinhos de baixo até tinham ar condicionado.

Eu e a famelga gostámos imenso, estavamos mesmo por cima de uma churrasqueira e de uma taberna das antigas, ao lado tinhamos uma estrada, e por trás um campo com cenas antigas. (os vizinhos diziam que era uma lixeira, ma eu acho que era tipo feira de velharias).

Foi bem porreiro esta ferias em time sharing (em português, partilha de tempo). Agora estou de volta, pronto a pintar  as paredes todas de encarnado e branco, já que a liga mine está ai à porta. Até já cheira a título.

Ah, porra, não é, é o cheiro dos canivetes ao lume…

No more shit, ok?

É pá, ó jevardos, já chega de amandarem os papels sujos para a sanita!

Já fomos avisados pelo Piscinas que esta situação não pode continuar, até porque não temos guito para as obras de alargamento dos canos, e a Zulmira está farta de limpar cocó e de tirar papel sujo lá de dentro.

Caramba, nem os avisos em estrangeiro vocesses percebem? Querem lá ver que têm de aprender inglês com o Carlos!

Se esta merda continuar, vamos ser obrigados a trancar a casa de banho à chave e sempre que tiverem que lá ir, o Juri vai ter que vos acompanhar!

O Juri? Perguntam os jevardos e as jevardas já em estado semi nervoso!

Sim, Porque o Piscinas vai ter que se ausentar. Parece que vai de férias para a praia de Corroios e depois mais 4 dias no festival Andanças lá pó norte do país!

Juizinho está bem? Façam cocó para dentro, pá!

Vai uma passeata?

E com o fim próximo do campeonato do mundo que irá ser ganho pelos amigos do Carlos (disse-nos um berbigão que o resultado vai ser 3-2), o Zeca em conjunto com uma empresa de pesca aqui de Vale de MIlhços começou já a organizar umas passeatas de traineira junto a sines e à Arrábida.

A foto que aqui vemos, foi tirada pelo Vice que já veio de Angola, onde foi cobrir a taça das nações africanas.

Como podem ver, as festas são bem catitas, animadas e até temos salva vidas vindos lá da terra do Trunga. Sim, o salva vidas é aquele gajo ali à esquerda vestido de preto…de verde…sim isso de amarelo e de boné!

Para poderem vir ca gente, apenas têm de ter cartão da casa, que terão que pedir ao Piscinas logo que ele volte da conforama.