Sabemos bem que o problema do Silva Ferreira foram as gajas.
As gajas, e por sua vez o single malte da Duque de Loulé o que por sua vez degenerou no facto de ter uma filha assim meio…vá lá…a dar para o atrasado mental.
Ou isso, ou o gajo na noite em que que fez o amor com a flora para conceber essa bela filhota, bebeu single malte, não da Escócia mas de Santo António dos Cavaleiros…
Precisamos da vossa ajuda!
Estamos à procura de novas empregadas e colocámos anúncios em vários jornais de grande tiragem, nomeadamente no dica da semana, no metro, no destak, no sexus, no correio da manhã, a pedir que nos enviassem currículos e fotos, para que possamos fazer uma 1ª triagem e aí sim, começar a marcar as entrevistas.
Temos neste momento cerca de 130 fotos e estamos muito confusos, maneiras que colocámos aqui as fotos escolhidas pelo Júri.
Pedimos que façam a vossa escolha e que na caixa de comentários ponham a vossa escolha. Do 1 ao 7. Quem, na vossa opinião poderá vir a desempenhar melhor o papel de empregada faz tudo aqui da casa e secretária do Piscinas.
Só mais uma achega. Lembrem-se que pelo meio, temos fotos de gajos e de…um gajo que pelos vistos gostava de ser gaja. AH e sim, temos uma puta e amigas também.
Vá, força, façam a vossa escolha!
Cheira-me que o Lito vai de vela na CAN.
Armado em campeão, a treinar e em estágio há meses e meses e agora, incha porco!
É porreiro porque assim, não há premios de jogo para pagar e há muito buraco para tapar nas (poucas) estradas que existem por Angola esse grande País irmão!
Outro elemento engraçado é o sôr Duarte do Burkina Faso. É tão engraçado que está prestes a fazer as malas. Mesmo a cantar de galo!
Pois é assim a vidinha.
Sabem vocesses que aqui somos um local onde por vezes damos espaço às nossas musas, onde elas despontam.
Também damos espaço às musas dos outros.
Teremos sempre a Deborah Secco no nosso coração e na nossa casa de banho em forma de poster da TvGuia, mas não podemos deixar passar em branco a Vanessa Zotth. Uma grande actriz brasileira cheia de talento e de vontade de subir na vida.
Estamos à espera que um dia em que venha a terras lusas, se lembre de Vale de Milhaços e da gente.
O quarto do Vice tem já o nome dela na porta, em sua homenagem.
Se querem vídeos e essas coisas, vão ao dabliú, dabliú, dabliú, iutube, ponto, come.
Abraços da gerência que vai ver agora mais fotos da Faneca.
Inspirado pelo poste do Piscinas que perdeu dinheirinho porque um indiano qualquer resolveu virar o cú para deus e marcar um golo de cabeça com a bola no chão, penso que tive uma ideia daquelas que, se posta em prática, me fazia podre de rico.
E a ideia é…
…
Apostas live em cenas porno!
A ideia até é simples, é só meter um casal (claro que depois podíamos abrir as apostas a todas as combinações sexuais possíveis, desde ménages a gangbang passando por cavalos, anões e a Odete Santos) a comerem-se em frente a uma câmara e depois há todo o tipo de apostas live, do género onde é que ele vai enfiar a pila a seguir, quantos gemidos a gaja vai dar, onde é que o tiro final vai acertar (o olho paga pouco, escusam de estar com ideias), se ela engole, etc…
Bem mais emocionante que apostar no Barça – Real!
No outro dia, andava eu todo satisfeito a brincar às apostas, num desses sites famosos, quando decidi fazer umas apostas na Liga Indiana.
Como qualquer conhecedor xico esperto, fui apostando ao vivo, ou seja (para os mais incultos) ia apostando enquanto o jogo decorria, em coisas diferentes. 1ª era que ia haver pelo menos 1 golo na primeira parte. Depois de ganhar passei para a seguinte que foi que o 2º golo seria marcado em remate. E por ai fora… já tinha feito umas multiplicações porreiras com estes palpites.
Pergunta o pessoal: Mas porque é que apostas na liga da India?!!! Que porcaria é essa… ninguem ganha nada ai porque nao conheces os jogadores nem as equipas. Certo, mas a minha lógica é a seguinte: sendo uma liga fraquinha, tambem há mais possibilidades de haver mais golos (ou secalhar nao), porque os gr sao maus, os defesas sao maus, os atacantes são maus… e nestes sitios dos poucos jogos que já vi (acho que nunca vi mais de 5 minutos de nenhum) os gajos podem ser maus de bola, mas são rapidos e chatinhos. Óbvio que tem o outro lado… se são todos maus tambem nao conseguem marcar golos, mas a verdade é que em quase todos os jogos há mais de 2 golos ( e tou-me cagando para as vossas tentativas de deitar por terra as minhas lógicas). 2ª lógica… os indianos são todos anões e são rapidos por isso também acho muitoooo mais provavel que os golos que marquem sejam 80% em remate e prai 5 % de cabeça. (mais uma vez caguei para a vossa cena de me virem dizer ah e tal se sao todos baixinhos têm as mesmas hipoteses de marcar de cabeça como os matulões dos Alemães).
Chegamos então ao ponto crucial do jogo. E decido fazer outra aposta em que o próximo golo seria de novo em remate. Passados 5 minutos de estar feita a aposta, recebo um alerta de golo. E quando fui ler como tinha sido marcado, fiquei logo passado. Os 5 % da minha logica tinham tomado conta do jogo e um indiano tinha conseguido marcar de cabeça!!! Prontos…. lá tinha perdido uma aposta ao ao fim de 4 ou 5 seguidas a amealhar. Tudo bem… não fiquei pobre porque já tinha ganho 4 de seguida por isso menos mal.
Passado 2 ou 3 dias, salta-me à vista na bola online um video deste jogo (East Bengal v Pailan Arrows) e decidi ir ver porque raio é que nos estavam a chamar à atenção sobre um jogo da Liga Indiana. E aqui esta a razão:
Digam-me lá que este Indiano não me devia mandar um chequezinho para compensar por danos morais e monetários?!! 1 milhão de euros no minimo!!!
E hoje é dia de Barça-Real e o provocador Mourinho decidiu levar o Pepe para Barcelona. Infelizmente inventaram uma lesão muscular e provavelmente vão usar essa desculpa para não o por a jogar.
Bonito bonito (além dos ditos a bater no pito) era o Pepe jogar e na primeira jogada dar uma mocada no Messi, seguido dum biqueiro no Busquets e uma cabeçada sem querer no Keita. Começávamos logo com um derby quentinho, durinho, explosivo, rapido com 5 ou 6 golos e cheio de emoção.
Ps1: Agradeciamos que não atirassem cabeças de porquinho ao Pepe, porque o rapaz é um matulão e só aceita se for um leitão inteiro.
Ps2: Não se esqueçam do molhinho para acompanhar
E prontos… o nosso enviado especial a Italia conseguiu finalmente descobrir toda a verdade sobre o naufragio do Titanic II (Costa Concordia). O Berlusconi já foi oficialmente proibido de dar festas nas casas junto ao mar e aguardamos a todo o momento chegar à fala com uma destas mininas.
Esta moça, é a Joana Freitas.
Prontos, era só isto.
E também não quis começar já a gozar com os lagartos. Nem uma hora passou desde o fim do jogo…logo é um bocado chato.
O Sérgio Conceição é treinador?? E já alevanta a grimpa a dizer que perdeu 2 pontos?
*Até a Joaninha parece estar a pensar nisso!
“Uma mulher chinesa residente em Singapura passou 902 dias sentada na sanita de sua casa, de onde apenas se levantava para tomar banho.”
Começamos a achar que anda tudo contra a gente.
Primeiros não percebemos porque não fomos considerados para a lista dos melhores blogs. Caramba até aqueles gajos dos cli…na…p lá foram parar (e nem o Gordo nos consegue explicar o que raio isto quer dizer).
E segundos vem uma noticia destas no jornal! 2 anos sentada na sanita?? E então?
A gente quando recebe as fotos das nossas fãs ou a revista domingueira do jornal tripeiro também ficamos montes de tempo sentados na nossa sanita Valadares! E não aparece no jornal!
Nem sequer no dica da semana, porra!
E como samos amigos dos nossos clientes, samos igualmente amigos das nossas clientes e por isso informamos que durante um mês teremos aqui um barman vindo directamente da Mexilhoeira Grande.
Vamos ter disco music às sextas e sábados, com a presença do Edmundo a dar que falar nos seus cocktails.
Venham que temos musica de karaoke e jogos da liga chinesa em directo à hora do Gil Vicente – Corruptos.
No site do jornal “Record” pode ler-se o seguinte cabeçalho: “Costinha: «Mourinho ainda não me convenceu».
Se abrirmos a notícia, é este o texto que encontramos: “COSTINHA – Há uma pessoa que me tem tentado a seguir a carreira de treinador que é o mister José Mourinho. Muito tem insistido, mas ainda não me conseguiu convencer. Gosto mais do papel de dirigente. Já disse ao mister [Mourinho] que não sei o que faria se fosse treinador e tivesse por exemplo na minha equipa um atleta como o Balotelli.”
É uma vergonha que se deixe um jornal manipular desta forma as palavras das pessoas, só para conseguir (neste caso) mais clicks na notícia. Não só aproveitaram um excerto com a clara intenção de simular uma coisa que não foi dita, como ainda alteraram as palavras ditas para que parecessem exactamente com o pretendiam.
Devia haver punições para estes labregos!
Pois, pois, nós aqui no Zeca sempre desconfiámos que aquela relação não era normal. Que havia ali algo mais do que a simples relação entre o treinador (not) e o burro do Zuca.
“Rui Patrício foi eleito pelos cibernautas do site espanhol 20 minutos como o melhor a actuar nos campeonatos europeus.”
O gajo que anda a papar a Liliana somou mais de 40 mil votos, e ficou à frente do Casillas, do Buffas, do Cech e do Valdés (mas deste também não era complicado).
Agora percebe-se porque razão amandaram o Bôijinov para casa. Foi para votar durante o dia todo no Franguício!
Brilhante capa! Por norma nem ligo ao jornal ”O Jogo”, mas esta capa merece reconhecimento.
Lavro aqui o meu protesto, em nome e em defesa da equipa que plantou girassóis no túnel do estádio.
O Sporting ontem foi vilipendiado, o que é uma grande vergonha!
Uma equipa de suplentes de jogadores da segunda liga foi a Alvalade e, através de uma clara manipulação do sistema, ia conseguindo ganhar o jogo. Só não ganhou, porque os bravos jogadores leoninos resistiram até ao fim, e não fossem as atitudes do árbitro da partida, poderiam incusivamente (não é gralha, no caso do sporting diz-se “incusivamente”, porque deriva de algo que vem de dentro do cú) ter ganho o jogo, o que era só da mais elementar justiça.
Como toda a gente sabe, ao Sporting desta época foi atribuído o direito a ver um jogador adversário expulso em todos os jogos e ainda o direito a uma grande penalidade a seu favor. Esta medida foi certamente tomada para aumentar a competitividade do campeonato e para que o Sporting não acabasse outra vez a 30 pontos do campeão, o que só despristigiaria ainda mais a turma lagarta.
O problema é que julgando que uma expulsão e um penalty em cada jogo era ajuda suficiente (ai, como se enganaram) os gajos esqueceram-se de determinar em que altura do jogo deveria ocorrer o penalty e a expulsão, deixando essa decisão ao livre arbítrio do árbitro da partida.
Como se tem provado errado esse entendimento!
É que alguns árbitros, sacanas, e que só pensam em lixar o Sporting, optam por deixar os penalties e as expulsões para a segunda parte, o que dá menos tempo aos jogadores para tentarem a quase impossível missão de ganhar um jogo contra 10 adversários aguerridos (como aconteceu contra o MAIOR de Portugal).
O jogo de ontem é um exemplo gritante! Ou melhor, O JOGO DE ONTEM É UM EXEMPLO GRITANTE!
O pulha do árbitro guardou o penalty e a expulsão mesmo para o fim do jogo, para o minuto 90. Quais as consequências disto? Ora, os jogadores lagartos estiveram sempre calmos e sabiam que ainda faltava assinalar o penalty, portanto não tiverem pressa em adiantar-se no marcador. Mais cedo ou mais tarde, haveria uma expulsão, o que também facilitaria a tarefa de conseguir entrar na área e sacar um penalty fajuto.
E com isso, deixaram-se engonhar até ao minuto 90. Nessa altura, só o irrequieto Jeffren (irrequieto porque passa a vida a pular de maca em maca e de aparelho de ressonância magnética em aparelho de ressonância magnética) conseguiu dar um abanão no jogo e levar a bola para a área dos suplentes do Moreirense.
E o árbitro lá foi obrigado a cumprir o código. Penalty e vermelho ao jogador que estava mais perto da simulação do Jeffren (é possível que não tenha havido simulação, o Jeffren pode ter caído por se ter lesionado – dou-lhe o benefício da dúvida).
Ora, ao fazer isto o árbitro criou uma pressão enorme no Matias Fernandez, que sabia que se falhasse o penalty já não iam conseguir entrar outra vez na área dos suplentes do Moreirense, e de fora da área é muito difícil marcar golos, porque tem de ser com bujardas.
E o Bojinov, que é muito amigo do Matias, pensou ajudá-lo e tirar-lhe a pressão de marcar aquele penalty decisivo, num jogo de tamanha importância para o Sporting que lute ferozmente em todas as frentes.
Agora é fácil criticar o búlgaro porque, como todos sabemos, o coitado falhou, mas assumir aquela responsabilidade foi um gesto bonito, sinal de profunda amizade entre companheiros de equipa e digno de 2/3 do lema lagarto: esforço e devoção. Só faltou a gaja, a glória – a este propósito, penso que a Gloria Gaynor pode ser a glória a que o lema se refere, porque não só é um ícone da música gay, como tem gay no nome, o que incusivamente (lá está) liga com o girassóis e as borboletas do túnel.
E com esta artimanha lá ficou o Sporting, mais uma vez a chuchar no dedo. E parece que os suplentes do Moreirense iam gritar “TOMA” para o Domingos no túnel, mas depois viram os girassóis e acalmaram-se.
É que fazem-me feliz!
O Casquilha tem mais pinta que o Caixinhas e que o sempre eterno bonés do Leixões. O Grande Mota!
Até o Casquilha amanda abaixo o Sporting!
O redes do Moreirense diz que foi Deus que o fez defender o remate do Bôijinov.
A mim pareceu-me azelhice. Ou isso ou o gajo ligou à Maya antes de vir a Alvalade.
Parece-me que nem o corredor cheio de florzinhas e borboletas vai safar o Bôijinov de ser sodomizado pelo capitão América…
Tiraram as imagens ofensivas e puseram um lindo campo de girassóis!!!
Ahahahahahah! Já disse que adoro estes lagartos?
E lá diz o ditado! ” Se não lhes dás futebol, dá-lhes música”!
É isso lagartagem.
Lá vão os betos todos bonecos, vestidos de pullovers de gola em bico, mocassins, a calça meio subida a ver-se a meia e lá vão estar umas 2 horas, a ver o Paulinho a dançar o vira, o Rodriguez a cantar, o Patricio a dançar o tango com a Liliana e o Domingos a contar um conto de chorar por mais.
Vai ser lindo, vai…
Aqui a Susaninha disse-nos que gosta do Marcão, mas que não vai insistir mais na relação e que já não quer fazer mais shows a não ser que sejam organizados pela gente.
Claro que aproveitámos logo e oferecemos como cachet, 2 cestas de verga, 2 kilos de bananas que podem ser trocadas por um bilhete no estádio do Braga e 20 euros para a gota para a carrinha Hiace da porca gaja.
O show vai estar marcado para o mesmo dia do musical que os lagartos estão a organizar, e à mesma hora. Já sabem, apareçam que vai valer a pena!
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